В эстонской школе проходит урок истории. Учитель спрашивает: — Янис, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает синяя пполосА на нашем нАционАльном флаге? — Синяя пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших морей, ппо которым пплАвАют корАбли русских оккуппАнтов, учитель. — Хоррошо, Янис. Койву, скажи мне ппожалуйстА, что оппозначает черная пполосА на нашем нАционАльном флаге? — Черная пполосА на нАшем нАционАльном флаге оппозначает цвет нАших земель, ппо которым мАршируют отряды русских оккуппАнтов, учитель. — Хорошо, Койву. Вовочка, несносный русский мАльчишкА, скажи, что оппозначает белая пполосА на нашем нАционАльном флаге? — Базара нет, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ! Белая ПППолоса ``на нашем нАционАльном флаге`` обозначает снега Сибири, которые будут топтать Янис и Койву, да и ты, ГАСПАДИН УЧИТЕЛЬ!!
Марьванна: — Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине. Вовочка: — Убить корзиной одну девочку!
Ребенку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: И куда же это мы едем с мамой? К дедуське. И что же вы там с дедушкой будете делать? Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему: "Как я провел день". Все написали, сдали, МарьВанна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: — Вы посмотрите, что ваш сын написал — Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х#й, пошел в школу, пришел, вытер х#й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х#й... Отец: — Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х#Й пишут.
Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину: — Тётя, тётя, а сколько Вам лет? Та (возмущённо): — Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала! Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине: — Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать!
Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку: — А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!
Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про детей).
Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит: — Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала? — Ну? — Представь себе гонки. Так вот, у жирафов — по три колеса, а у слонов - по пять колес. Всего колес у них — четырнадцать. Сколько всего у нас слонов и жирафов? Я слегка задумываюсь и говорю: — Видимо, три жирафа и один слон, правильно? — А вот и нет! Ни одного! — ??! — Так у них столько колес, что они все совсем уехали.
Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем, Вовочка, это — твердая пять!
Учительница: — Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел! — Вот удивили! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы... — Можем! — перебивает его Маша. — …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.
Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста. На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране... Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!! Девочки встают и собирают вещи... Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
СЛУЧАЙ В БАНЕ. купается мужчина с большим животом и два мальчика, к нему подходит мальчик и интересуется: дяденька а что это у вас в пузе, мужик отвечает: БОМБА, мальчик советуется с другом: давай взорвем, друг отвечает: опасно фитиль короткий.
Идет урок в школе. Тема урока: "Как моя бабушка боролась с фашистами". Встает Машенька и говорит: — Моя бабушка была санитаркой и спасла жизнь 10 раненым бойцам, вытащив их с поля боя. Встает Павлик и говорит: — У меня бабушка была учительницей и спасла жизни 30 первоклассников, уведя их из-под бомбежки. Вовочка поднимается: — А моя бабушка была во вражеском тылу и заразила сифилисом 100 немецких солдат!
