— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? — А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. Hа следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:— Положение — безнадежное! Марьванна завтра придет в школу!
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке: — Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор: — Ну, что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: — 9! Директор: — Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: — 36! Директор: — Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: — А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): — Ноги! Училка: — Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: — Карманы! Училка: — Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: — А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!
Учительница: — Вовочка, а у тебя кто папа? — У меня папа — тpансфоpматоp. — Hе поняла?! — Hу что не понятного. 380 получает 220 отдает на остальное гудит.
Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом. Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему?? — А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш
Урок биологии, учительница достает из пакета здоровенное яблоко, все дети в шоке... — Дети угадайте что это? В классе тишина... — Эх дети, это гордость нашей науки, запомните это яблоко из Мичуринского сада! Затем учительница достает грушу, размером с арбуз. — Дети угадайте что это? Маша тянет руку: — Марь Иванна, Марь Иванна, наверное это груша из Мечуринского сада! — Молодец Машенька, садись 5! Затем учительница достает из пакета живую черепаху из пакета. С задней парты тянет руку Вовочка... — Марь Иванна, а это наверное мандавошка из Мичуринского сада!
Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает: (Папа) — Что случилось? (Вовочка) — Все хорошо. (Папа) — Давай рассказывай что произошло! (Вовочка) — Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили... (Папа) — Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать? (Вовочка) — Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась. (Папа) — Вы ее хоть отодрали? (Вовочка) — Да, кто то и по три раза.
Вовочка написал на доске: "Маша — дура". Приходит учительница и говорит: — Три раза скажи, что Маша — не дура, и извинись. Вовочка: — Маша — не дура? Ма-а-аша — не ду-ура?! Ма-а-а-а-ша не ду-у-ура?!! Ну, извини-и-ите!!!
Урок сексуального воспитания в школе. Вовочка: — Марьивановна, а что значит "Любить до гроба?" — Существенным в этом выражении является предлог "до", который указывает на недопустимость некрофилии.
На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо. Она говорит: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский. Училка пишет. У нее падает мелок. Она его поднимает и дописывает предложение. — Кто мне переведет? Вовочка тянет руку. Делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — С такой ЖОПОЙ жить можно! — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке: — Если не знаешь, не подсказывай!
