В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
— Папа, а откуда берутся ?
— А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Учитель:
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Петрова с лестницы свалилась!

Две блондинки:
— сегодня футбол будет Локомотив-Зенит
— не может быть
— почему
— не могут играть паровоз с фотоаппаратом

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

— Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
— Никто меня не берет.
— А ше, ты уже у всех спрашивала?

На уроке гигиены у Вовочки спрашивают какой зубной пастой он пользуется:
— "Бленд а Медом", конечно — отвечает он.
— Зачем, может против кариеса.
— Нет, для того чтоби яйца били твердые...

— Марь Ванна, у меня дилемма, я в сомненьях, что лучше: быть шантажистом или журналистом?
— Вовочка, а что это ты вдруг об этом задумался?
— Да, понимаете, Марь Ванна! Я вот думаю то ли с Вас бабок взять, то ли в стенной газете написать, как вчера директор школы Вас в углу зажал и за жопу взял? У меня и фотография есть.

Hа уроке информатики учитель(У) подходит к Вовочке(В):.
(У) — Ты почему ничего не делаешь.
(В) — А у меня половое истощение.
(У) — Hичего, на клавиатуре можно и левой рукой работать

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Приходит из школы Вовочка, радостный такой, и кричит с порога:
— Папа, папа, я четвёрку принес!
Отец, пьяным голосом говорит:
— Молодец! Поставь её в холодильник.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
— Мама, главное никому там не верь!

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.
— Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.
Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.
— А что я должен сделать, Мариванна?
— Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.
— Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?
— В верхнюю, Вовочка.
— Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.