Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: — Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. — Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? — Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. — А в чем дело? — интересуется отец. — Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: — Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!
Учительница спрашивает на уроке биологии: — , какого бывают яйца? — Серые, белые. : — Синие. — , у кого ты их видел? — У сторожа, когда он их дверью прищемил.
МарьВанна распинается перед пятым "В": — Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."? Вовочка, задумчиво: — Должно быть — предпраздничное.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! — Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов. И если не найдёт — сама вылезет!
Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки: МИ — Машенька, что такое — два кольца, два конца посеридине гвоздик? — Ножницы! МИ — Правильно садись пять. Ванечка что такое — зимой и летом одним цветом? — Елка! МИ — праильно садись пять. Тут руку тянет Вовочка(В). МИ — Вовочка, что ты хотел? В — Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку? МИ — Ну давай. В — Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем? МИ(покраснев) — ННУ, наверное та которая обсасывает. В — вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница спрашивает: — Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? — Это значит, что я надел чужие брюки.
Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: — Марь Ивановна, а я дальше могу....... — Молодец, мы все тебя слушаем — ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз..
Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно говорит учительнице: — Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого бы не знал! — А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький и краткий? — Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, "Большой словарь русского мата"!
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: — Ну как прошел денек? — Да пол урока с училкой спорил... — О чем? — Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". — Ну? — И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Бабушка: — Вот, Вовочка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Вова: — Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: — Что с тобой, Вовочка ? Какая проблема тебя волнует ? — Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему ? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...
