Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать:
-Мам, а что такое "трансформатор" ?
-Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
— Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу!
— Не сяду, — отвечает девочка.
— Ну, сядь, две конфеты дам!
— Не сяду.
— Ну, сядь, я тебе дам три конфеты...
— Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишся перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат
Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Петечка — Вовочке:
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и отодрать!

Училка спрашивает Вовочку на уроке:
— Вовочка, чем богата Сахара?
— Сахаром.
— Но там же песок?!
— А я что сказал рафиннад?

В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
— Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy!
— Ах... Ты... Меня... Да я — учитель!
— Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь!
Попробуем еще раз.
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка! В чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Трудовик, который спит с учительницами , литературы и английского языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
— Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
— Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
— Так вот ты какой, дедушка Ленин!

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.