Приходит Вовочка со школы и спрашивает мать: -Мам, а что такое "трансформатор" ? -Трансформатор...это...обьясню на примере вот твой отец получает 220 отдает 150 а на остальное гудит...
Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит: — Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу! — Не сяду, — отвечает девочка. — Ну, сядь, две конфеты дам! — Не сяду. — Ну, сядь, я тебе дам три конфеты... — Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...
Вовочкин папа едет в Ленинград. — Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. — Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки. — Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: — Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. — Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз. — Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед.
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему: — Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан. — А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
Петечка — Вовочке: — Как тебе новая училка французского? — В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. — То есть? — Хочется взять и отодрать!
В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: — Маpь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тp@хнy! — Ах... Ты... Меня... Да я — учитель! — Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Идет занятие по гражданской обороне. Учительница: — Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три! Все спрятались, кроме Вовочки. — Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз. Опять все спрятались, кроме Вовочки. — Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь! Попробуем еще раз. Но Вовочка не послушался и в третий раз. — Вовочка! В чем дело? — А что, разве герои уже перевелись?
Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик. Воспитательница: — Дети, кто это такой? Дети не знают. Воспитательница: — Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?! Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет: — Так вот ты какой, дедушка Ленин!
