Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба. Вовочка спрашивает: — Пап, а что делают собаки? Отец думает, как бы поделекатнее это объяснить сыну. — Понимаешь сынок, та собака, что сверху напрягается, а та, что снизу расслабляется. Вовочка многозначительно: — Аааааа. И пошли они дальше. Отец идет, думает, понял ли его сын и спрашивает: — Сынок, ты понял, что я сказал? — Да папа понял. — И что ты понял сынок. — Нельзя расслабляться, отымеют как собаку.
В отделе кадров. — Какое у вас образование? — 10 классов. — Почему же тогда у вас нет аттестата? — Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир наср@ть хочется!!
— Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша. — Бабой Ягой или Кащеем Бессмертным! — Это еще почему? — Их все уважают, боятся и никто не учит жить.
Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос: — Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки? — Шея! — Копчик! — Пятка! Вовочка тихо, философически говорит: — Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х%й...
Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
Урок русского языка, учительница говорит: — дети, скажите пожайлуста какие вы знаете имя существительные на букву "К". Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: — нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет Поднимает другого ученика: — Кувалда. Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет: Снова другой ученик: — Констpукция. Молодец, и снова тянут руки а он перестал, думает училка: — все, перестанет на мои уроки ходить, ничего не станет учить, 2 бала заработает, наверное надо спросить: — ну Вовочка скажи. Он вскакивает и с готовностью выпаливает: — Каpppлик воооот с такенным ХЕ$$$$$$$$ОМ!
Приходит ветеран в класс. Училка: — Ну, расскажите нам что-нибудь о войне. Ветеран: — Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать! : — Во, #ля, память!
Вовчка рассказывает соседу по парте: — Вчера отец меня два раза выпорол. — За что? — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.
Учительница: — Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. — Откуда такая точность? — Да я спросил у мамы. — Ну и что она сказала? — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%з#ы.
Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "
