— Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? — Один доллар. — Да ты просто не знаешь арифметики. — Это вы не знаете мою мать.
— Короче он достал меня будить в 6 утра — Опять "мама пошли поиграем"? — Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли — А он че? — Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
На уроке учительница: — Дети, кто знает самую большую рыбу? Вовочка: — Самая большая рыба — это бл#дь! — ? — Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
Учительница спрашивает: — Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: — Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает: — Папа, а что такое партия?. Папа отвечает: — Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У. — Папа, а что такое правительство?. — А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги. — Папа, а что такое профсоюз?. Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит: — А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает. — Папа, а что такое рабочий класс?. — А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить. Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через комноту родителей. Вовочка говорит бабушке: — Ба, я какать хочу!. — Вовочка, ну подожди немного!. — Я сейчас кучу наложу. Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит: — Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются: — Вот здесь будет сервант стоять. — А вот сюда софу поставим. — Пианино к той стенке придвинем. Вовочка с деловым видом: — А на эту стенку ковер припиздячим! Отец тут же ему — бац! — затрещину: — Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой: — Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: — Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает: — Папа что это у тебя там? — Не твоe дело сынок. Вовочка: — А можно я с ним поиграюсь? — Можно, когда я лягу спать. Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку: — Сынок, ты что сделал? — А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.
Девочка приходит домой и говорит: — Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела. — Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. На следующий день: — Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела! — Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел. — А я трусики в карман положила!
— Почему ты опоздал на уроки? — Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня. — Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу? — Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает: — Какие существуют деньги? Вася: — Металлические. Катя: — Бумажные. Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку. — Еще деревянные бывают! — Это кто тебе такую чушь сказал? — А вот папа говорит, что соседка т. Люся за две палки себе манто купила...
Урок русского языка: — придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что". Машенька тянет руку: — Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч. — Хорошо Говорит учительница: — А тепрь ты . — Бабушка взяла газету. — Ну и что. — Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
