— Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
— Один доллар.
— Да ты просто не знаешь арифметики.
— Это вы не знаете мою мать.
— Короче он достал меня будить в 6 утра
— Опять "мама пошли поиграем"?
— Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли
— А он че?
— Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
— Опять "мама пошли поиграем"?
— Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, пошли
— А он че?
— Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров
На уроке учительница:
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
— Дети, кто знает самую большую рыбу?
Вовочка:
— Самая большая рыба — это бл#дь!
— ?
— Слышал как отец другу рассказывал, когда вернулся из курорта, что он там такую бл#дь поймал, что целую неделю жарил.
Учительница спрашивает:
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
— Что такое плеоназм? (плеоназм — оборот речи, содержащий
однозначные, часто излишние слова).
Вовочка:
— Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
В результате не знаешь, куда лучше смотреть.
Папа инженер некоего НИИ, лежит на диване и смотрит футбол по телевизору. К нему подходит маленький Вовочка и спрашивает:
— Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
— Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
— Папа, а что такое правительство?.
— А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
— Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
— А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
— Папа, а что такое рабочий класс?.
— А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
— Ба, я какать хочу!.
— Вовочка, ну подожди немного!.
— Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
— Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.
— Папа, а что такое партия?.
Папа отвечает:
— Партия, это как я, всем дома руковожу и даю Ц.У.
— Папа, а что такое правительство?.
— А это наша мама, думает куда растранжирить наши деньги.
— Папа, а что такое профсоюз?.
Папа кидает в сторону кухни уничтожающий взгляд, где гремит кастрюлями тёща и говорит:
— А это наша бабушка, везде суёт свой нос и ни хрена не делает.
— Папа, а что такое рабочий класс?.
— А это у нас ты Вовочка, в школу ходишь, двойки носишь, а вырастешь, будешь деньги домой носить.
Настала ночь, папа залез на маму а Вовочка лёг с бабушкой. И вдруг Вовочке захотелось на горшок, а он находится на кухне и идти к нему надо через
комноту родителей. Вовочка говорит бабушке:
— Ба, я какать хочу!.
— Вовочка, ну подожди немного!.
— Я сейчас кучу наложу.
Бабушка берёт внука за руку и ведёт на кухню при этом старательно отворачиваясь. Ну Вовочка всё это видит и говорит:
— Во, блин, партия дерёт правительство, профсоюз на это глаза закрывает, а рабочий класс-хоть обос@ись!.
Вовочкина семья получила новую квартиру. Все ходят по комнатам, осматриваются:
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит.
— Вот здесь будет сервант стоять.
— А вот сюда софу поставим.
— Пианино к той стенке придвинем.
Вовочка с деловым видом:
— А на эту стенку ковер припиздячим!
Отец тут же ему — бац! — затрещину:
— Понял, за что? Вовочка, потирая загривок, скороговоркой:
— Понял: не хуй ему тут делать — и на полу полежит.
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил:
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
— Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Папа что это у тебя там?
— Не твоe дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.
— Папа что это у тебя там?
— Не твоe дело сынок.
Вовочка:
— А можно я с ним поиграюсь?
— Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то
не так. Позвал Вовочку:
— Сынок, ты что сделал?
— А я игрался, игрался, он в меня плюнул, а я его задушил.
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Пpиводит Вовочка домой Одноклассницу и начали они тpа#@&
В школе идёт урок обществоведения. Училка спрашивает:
— Какие существуют деньги?
Вася:
— Металлические.
Катя:
— Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...
— Какие существуют деньги?
Вася:
— Металлические.
Катя:
— Бумажные.
Учителка хвалит детей за ответ. Тут Вовочка тянет руку.
— Еще деревянные бывают!
— Это кто тебе такую чушь сказал?
— А вот папа говорит, что соседка т. Люся за
две палки себе манто купила...
Урок русского языка:
— придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А тепрь ты .
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
— придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А тепрь ты .
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
— Снеговики слепили.