— Скажи мне, Вовочка, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
— Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
— За что? — спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
— Ну что, все понял?
— Понял, — отвечает Вовочка мрачно. — Буду пить Кока-Колу и дрочить.

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. На шум прибегает мама и кричит:
— Что ты вытворяешь?
Ребенок отвечает:
— Играю в папину игру!
— Какую еще такую игру?
Малыш поясняет:
— "Блин, куда делись ключи от машины!"

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, — 2, литература — 2, пение — 5.
— Господи, этот идиот еще и поет...

В поезде пассажир собирается съесть очень большое яблоко. Напротив сидит Вовочка, увидал это и кричит:
— Мама, мама, гляди, у мужика огромное яблище!

Вовочка со своим другом получили единицу по биологии.
Вовочка:
— Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку а ты бей по яйцам...

Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:
— Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.
— Очень хорошо, а ее мама согласна?
— Да кто вас, женщин, спрашивать будет.

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.

— Марья Ивановна, у вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-шь...

Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Отец спрашивает у дочери:
— Маша, отвечай, куда делся твой дневник?
Девочка отвечает:
— Я его Кате дала родителей попугать!

Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет...
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

вовочку спpашивает училка истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
— кто-кто: негp!
— как негp?!!!: -[ ]
— а он же пpотив белых воевал .

Дедушка зашел в комнату, где его два внука сидели за столом и что-то читали.
— Что ты читаешь так внимательно? — спросил он одного.
— Книгу об авиации.
— И кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу пойти учиться в Военно-Воздушную Академию и стать военным летчиком.
Дедушка подошел ко второму внуку, который не менее внимательно читал "Плэйбой".
— Ну, а ты, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — неуверенно спросил дедушка.
— Никем, — задумчиво ответил мальчик, — я просто хочу стать взрослым...