Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина. — Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо? — Я Павлик Морозов... — Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
— Сынок, ответь мне честно, ну, что ты ищешь в женщинах? — Честно, папа? Чтобы грудь была большая. — Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. — Я же тебе сказал — чтобы грудь была большая. — Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? — На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
У молодой мамочки — засор "мусоропровода", она обратилась к доктору и тот ей посоветовал поставить клизму. Мамочка приходит домой, не найдя дома своего благоверного, просит сына об услуге. — Вовочка вот смотри... эту пипочку вставь мне аккуратно в верхнюю дырочку, только не в нижн... Вовочка втыкает мамаше клизму. — Как это ты допер, в какую вставлять?.. — Да очень просто: в нижнюю и из кружки влить можно
Бежит Вовочка по парку, видит дед газету читает. Вовочка подбегает к нему, достаёт две вилки и ху№як деду в глаза. Дед орёт: — Бл#%дь! Я ни хера не вижу! Вовочка, поворачивая вилки в глазницах: — Ща я тебе, сука, резкость-то наведу!!!
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка: — МарьИванна, можно? — Вовочка (строго), ты почему опаздываешь? — МарьИванна, я картошку жарил. — Ну садись. Через несколько минут вбегает ученица: — МарьИванна, можно? — Картошкина! Ты почему опаздываешь? — А что, Вовочка разве ничего не сказал?
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: — Не надо! Не вставай на них! — Почему? — Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
Вовочка матерится. Мама в слезах говорит отцу: — Скажи ему, чтобы перестал. Отец: — Вовочка, если будешь материться, у тебя зубы не вырастут! Вовочка тыча пальцем в единственный молочный зуб: — А это что, х%й по твоему?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали! — Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском садике день матери. После утренника в стихах и объяснения важной роли матери в жизни ребенка, воспитательница на примере начинает объяснять, как ласково мама называет своих деток: — Леночка, как тебя мама называет? — Солнышко. — А тебя, Данил? — Зайка. — А тебя, Илюша? — Сыночек. — А тебя, Вовочка? — Чудовище.
Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Папа побил. — За что?! — А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.
Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске. — Вовочка, ты Пушкина знаешь? — Нет. — А Лермонтова знаешь? — Нет. — А Некрасова знаешь? — Нет. — Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу. После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит: — Ты Федьку Долговязова знаешь? — Нет. — А Тольку — Вырви Глаз? — Нет. — А Кольку Окурка? — Нет. — Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит: — Миша, почему ты не даёшь слону хлеба? — Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Родители пpоводили Вовочкy в школy в пеpвый класс...ждyт... Вовочка пpиходит домой. Родители: — Нy как в школе? Понpавилось? какая yчительница? Вовочка: — Х@#во! Почемy не сказали, что эта е@#ная волынка на десять лет?!
