Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает: — Отдашься? Деваха говоpит: — Hет! Тогда он говоpит ей: — Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее: — Отдашься?! Она отвечает: — Отдамся! Вовочка долго думает и говоpит: — Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....
В школе Марья Ивановна спрашивает у детей: — Дети, какие люди в Африке? Гробовое молчание. Она говорит: — Спросите у родителей, завтра расскажете. На следующий день она спрашивает: — Ну, что, узнали? Вовочка усердно тянет руку. Она говорит: — Ну? — Карлики. — Почему, Вовочка? — Ну, я спросил у мамы, она ответила: — А мне до п@зды..., ну я измерил 70 см получилось.
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах. — Что такое? Кто тебя обидел?! — Вовка! — За что? — Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
Идет урок о вреде курения и алкоголизма. Учительница берет 3 стакана в один наливает водку, в другой выдувает дым от сигареты, в третий разбивает яйцо. В каждый из стаканов кидает по червяку. В первом и втором стакане черви умепли. В третьем живет. — Какие выводы сделали? Вовочка тянет руку: — Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся.
На уроке учительница объясняет тему существительные только во множественном числе, пишет слова— ножницы,очки, лыжи... И тут Вовочка кричит— А здесь ошибка!!! ОЧКО!!! -учительница— что? ты где это слышал? — да папа соседу говорил, еще раз мою машину тронешь, очко натяну
Подошел как-то Вовочка во дворе к Машеньке и говорит: — Машенька, скучно мне что-то, давай я тебя жбякну. Машенька решила спросить разрешение у бабушки. А бабушка старенькая, подумала, что Вовочка хочет Машеньку сфотографировать. — Только пусть Вовочка жбякнет еще меня, маму и Жучку. Так Машенька Вовочке и ответила. Вовочка подумал и заявил: — Ну, маму-то я, пожалуй и жбякну. А вот бабушку пусть Жучка жбякает.
На уроке. Учительница: — Вовочка, сколько будет дважды два? Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь. — Вовочка, ты что делаешь? — Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...
Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские. Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке. Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете? Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен — он слово "еб@ться" через два "ц" пишет.
Идет урок русского языка. Учительница диктует диктант: "Мышь залезла в половую щель...". Тут Вовочка начинает истерически ржать. Училка говорит: — Вовочка, над чем ты смеешься? Сегодня же приду к тебе домой познакомлюсь с твоими родителями! Вечером в квартире у Вовочки раздается звонок. Дверь открывает интиллегентного вида мужчина, в очках. Училка: — Вы знаете, ваш сын отъявленный хулиган! он все время безобразничает, а сегодня, например, он смеялся весь урок! — А над чем, позвольте спросить? — Я диктовала диктант "Мышь залезла в половую щель... Отец недоуменно снимает очки: — Мышь в п...е, оригинально!
