Идет по улице мальчик:
— Шортики черные, рубашка белая, гольфики синенькие, сандалики новые, галстук пионерский, пилотка голубенькая, на шее барабан. Идет и барабанит:
Дан да-да-дан
Дан-дан дан-дан
Навстречу мужик:
— Ух ты, какой ты, мальчик! Тебя как зовут?
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!
— Ух ты! А ты кем хочешь стать?
— Дан да-да-дан, коссмонАвтом!!!
— Кем-кем?!
— Дан да-да-дан, ЛлЁхааа!!!

Учительница:
— Вовочка, это твоя бабушка привела тебя сегодня в школу?
— Да, она будет праздновать с нами Новый год и пробудет у нас до Рождества.
— А где она живет?
— На вокзале. Папа с мамой за ней все время туда ездят.

Учитель предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
— Ну, и?..
— Попугай с ума сошел.

1-ое сентября,у4еники собрались в кабинете и стандартный вопрос учителя:"Что вы сделали за лето?"
Встает Петечка и отвечает:
-Я за лето нау4ил свою собаку стоять на двух ногах.
Учитель:
-Молодец Пете4ка садись 5.
Встает Леночка и говорит:
-А я нау4ила своего попугая разговаривать.
Учитель:
-И ты молодец,садись 5.
И тут встает Вово4ка и сообщает:
-А я нау4ил ЕЖИКА разговаривать!!!
Все в шоке:"КАК?".
У4итель:
-Вово4ка расскажи как ты его нау4ил разговаривать?
Вово4ка(В) на4инает рассказывать:
-Коро4е беру я ежика и сую ему палец в жопу.
ЕЖИК:ХХ.
(В):Потом беру два пальца и сую в жопу.
Ежик:ХХХХ.
(В):Беру 4етыре пальца и в жопу.
Ежик:ХХХХХХХХ.
(В):После этого беру КУЛАК и сую ему в жопу.
Ежик:ХХХХХВВАААААТИТ!!!!!!!!!!!

Мальчик — девочке:
— Выходи за меня замуж, а я тебе за это дам на велосипеде покататься.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

— Папа, ведь правда, что нужно учиться, учиться и еще раз учиться?
— Вовочка, с чего это тебя вдруг на учебу потянуло.
— Просто меня на второй год оставили.
— Опять? В пятый раз подряд? Так, жена, звони в книгу рекордов Гиннеса!

Учитель биологии:
— В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
— Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
— О, боже! — прошептала она. — Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
— Здесь очень темно.
— Кто это? — спросил он.
— Там моя мама, — сказал тихий голосок. — А сейчас я буду кричать.
— Пожалуйста, не надо! — сказал мужчина.
— Ладно, но это будет стоить вам денег, — сказал мальчик.
— Вот пять долларов.
— Я закричу, — сказал тихий голосок.
— Ладно, вот десять долларов!
— Я закричу.
— Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
— У меня есть только 40.
— Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
— Я хочу этот велосипед, — сказал он.
Мать ответила:
— Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
— У меня есть 40 долларов, — сказал мальчик.
— Где ты взял эти деньги? — спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к приходскому священнику.
— Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник — с другой. Мальчик сказал:
— Здесь очень темно...
— Только не начинай этого опять! — взмолился священник.

— Вовочка? назови два местоимения.
— Кто, я?
— Молодец, пять.

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Вечером перед телевизором сидит вся семья: отец, мать и двое сыновей.
Папаша глянул мельком на мать, и они поднялись наверх.
Ребятишки удивились и решили подняться следом посмотреть.
— Гм..., — сказал старший, — запомни это на тот случай, если мать снова будет тебя ругать за сосание пальца.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлепает ребенка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
— Вот и правильно, всыпь ему еще, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Идет Вовочка и к нему подходит старушенция:
-Мальчик как быстрее всего попасть в больницу?
-Нет ничего проще-закройте глаза и переходите дорогу!

Вопрос к армянскому радио:
— Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
— Можно, но из гранатомета — надежнее...
Вовочка