— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка! Лелик.
У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает: — Марья Ивановна, что мне делать? — Иди домой мама тебе все расскажет. Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Смотрел Вовочка, смотрел и говорит: — Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. — Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
Вовочка приходит из школы грустный-прегрустный. Отец: — По чем двойка? — По природоведению. Училка зажала птичку в руке и спрашивает, мол, Вовочка, что это за птаха? Еще и тебя придти просила... Отец собрался и пошел в школу. Приходит к кабинету, снимает штаны и просовывает в дверь голый зад. Училка: — Это еще что?! — А вы угадайте, чей отец пришел!
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик. — Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница. — Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган. — Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7 — Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
Вовочка спрашивает училку: — МарьВанна, а что такое "зеленые"? — Hе "что", а "кто"... Это, дети, такие люди... Они защищают экологию, охраняют природу... Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу: — Hу, блин, совсем у старoй крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают... — Hу что ты хочешь, — философски изрекает отец. — Она "зеленые" и в руках-то никогда не держала.
Леночка и Танечка играют в песочнице. К ним подходит Вовочка: — Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за ножку? — Ну, нет проблем. — Танечка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за п#пку? Опять без проблем. — Леночка, я тебе дам шоколадку, а ты мне разрешишь потрогать тебя за с#ську? Леночка поворачивается к Танечке: — Слушай, мы с тобой диабетиками станем, пока он нас вы##ет!
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из ...
Учительница раздает ученикам тетради и говорит: — Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы "отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH, а не ПОКЕМОH!
Урок идёт уже 15 минут. Вдруг в класс врывается взъерошеный Вовочка и не спрося разрешения бежит к своему месту. Марь Иванна возмущённо: -Вовочка! Нука выйди из класса и зайди как заходит твой папа! Вовочка вышел. Вдруг дверь от пинка слетает с петель, Вовочка заходит в класс со страшным рёвом: -Что дормоеды, не ждали!? А я пришёл!!!
Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет.
На тему Вовочки и папы программера: — Вовочка, а ты до скольки считать умеешь? — До 1010... — Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай... — Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
