Первое Сентября после победы на войне. Учитель спрашивает Вовочку о том, что он делал во время войны. Он отвечает: — Носил снаряды солдатам! Учитель: — УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка: — Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд, Вольдемах.
Наконец-то семья купила долгожданный "мерс". И радость, и печаль... Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь устроят: стекло разобьют, поцарапают... Вдруг хозяина осенило. Вышел он во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка: — Тебя как зовут? — Леха, а что? Я ничего... — Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или еще что... Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял? — Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха. ... Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: "Попробуй кто тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха".
Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, выдал: — Знаешь, мам — у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается...
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел.
У приятельницы сынишка Вовочка пяти лет от роду. Занимается английским. Приходит мамаша на родительское собрание, а там только Вовочку и хвалят, молодец, говорят, все знает, стишки рассказывает, болтает без умолку. А Вовочка дома по-английски ни гу-гу. Приходит мамаша домой и говорит: что ж ты, Вовочка, дома по-английски не говоришь? В школе тебя все хвалят. А Вовочка ей: ну мама, я это знаю, ты тоже знаешь, так что же мы будем тут трепаться
Директор приводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится. Вовочка: — Да, фигурка ничего. Директор (гордо): — Сам выбирал!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла"
Мария Ивановна задала составить предложение с выражением "на всякий случай". Машенька: — Я на улицу возьму зонтик на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька: — Я пойду в зоопарк, возьму конфет на всякий случай, кормить животных. Вовочка: — Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен! — Вовочка, а это тут причем? — А вы запишите адрес на всякий случай!
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? " Вовочка тянет руку: — Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить... — Мариванна, а можно вам загадку загадать? — Ну, давай, Вовочка. — Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну... та что и лижет и кусает... — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
На уроке. Учительница объясняет детям тему: -... зимой в 76-м году был сильный мороз, озимые пострадали и урожай... Вовочка, ты опять меня не слушаешь? О чём я только что говорила? Вовочка встаёт, с задней парты ему шёпотом подсказывают: -... был сильный мороз. Вовочка — "Был сильный мороз!" Учительница — "Хорошо, а дальше?" Вовочка — "... Смотрю, поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз..."
