— Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?
— 15 лет строгого режима.

Урок русского языка. Учительница объясняет правило, по которому
объединяются 2 слова в одно и приводит пример объединения слов "ракета"
и "носитель" в "ракетоноситель". Для закрепления материала просит класс
привести примеры. Отличница, у которой папа офицер, назвала слово
"парадновыходной". И тут руку поднимает Вовочка:
— Марь Иванна, у меня есть даже два таких слова.
— Говори, Вовочка.
— Колебания и попрыгунчик.
по материалам Корчмы

— Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
— Защитить себя от военкомата!

Дедушка рассказывает внуку:
— Вот умер Ленин — появился ленинизм, умер Маркс — появился марксизм.
Внук:
— Дедушка Онани, не умирай!

Продавец — Вовочке:
— Ты уверен,что тебе папа сказал купить именно 300г. картошки и 1000г. конфет?

Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!

— Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
— Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
— Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
— Так там же есть строчка "Ты кончил? Чуть я не уснул"

Учительница говорит Леночке:
— Леночка, напиши на доске предложение со словами "девочка" и "лес".
Леночка пишет: "Девочка вышла из леса".
— Молодец, Леночка, садись. , зделай из этого предложения отрицательное.
пишет: "Не девочка вышла из леса".
— , это не верно, это надо исправить.
— Мариванна, это уже не исправишь, это на всю жизнь.

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому— нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..

Пришол Вовочка дамой там мама c папой трахуются Вовочка спрашевает:
мама, папа что вы делаете. Мама: Мы с папой на паровозике к бабушке едем. Папа: Вова иди гуляй. Выходит Вовочка на у лицу а там праститутка и табличка 1ч100$. Вовочка заплатил и пошол к маме. Мама спрашевает: ВООВОчка чтоты делаеш.ВоВочка говорит: ВАСС ДогоняЮЮ!!

Молодой, красивый парень влюбился в Вовочкину сестру. Как-то раз, нашел он его на улице и говорит:
-Слиш, Вован, давай я тебе 5 рублей дам, а ты мне локон волос твоей сестры?
Вовочка недолго подумав говорит:
-Давай ты мне лутше 30 рублей даш и я тебе хоть весь ее парик принесу!

Пpиходит Вовочка в пеpвый класс.
— А ты считать умеешь? — интеpесуется учительница.
В: — Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...
Училка: — А дальше знаешь?
В: —восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз...

Петечка — Вовочке:
— Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
— А как же ты её постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Как меняются времена
40 лет назад: Ты сегодня в вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в вежливо разговаривала с тобой?