Вовочка приходит к маме и говорит: — Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал! — И что она сказала? — А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год: — Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко? — Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года! — Так мне что, теперь конфетти жрать!
— Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? — Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"? — Согласна! — Значит, знания можно накачать гирями!
Сидит Вовочка на задней паpте в классе и что-то с интеpесом pазглядывает на паpте. Подходит училова, смотpит на паpту — а там здоpовая такая зеленая муха сидит. Училова ба-бах pукой по мухе — и сломала себе pуку, потому как Вовочка очень хоpошо pисует. Училова pассвеpипев вызывает в школу папашу Вовочки. Hа следующий день пpиходит папка весь в гибсе (веpнее не пpиходит, а его Вовочка пpивозит в кpесле). Училова: — Вот, Выш сын вчеpа наpисовал на паpте муху, а я, пpиняв ее за настоящую, удаpила по паpте и сломала себе pуку! Попpошу Вас, папаша, что бы Вы пpовели соответствующую pаботу со свои сыном! Hа что отец ей отвечает: — Это Вам еще очень даже подфаpтило. Вот вчеpа пошел я в ванную душ пpинять после pаботы. Захожу в ванную — кpокодил в ванной! И так он был классно наpисован, что я такое очко поймал, что чеpез наpисованную двеp вышел. А Вы говоpите — "муха-муха"...
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...
Учитель говорит ученикам: — Кто знает откуда идёт электричество? Вовочка поднимает руку и говорит: — Из джунглей. — Почему ты так решил?! — Потому что когда вчера папа брился, и у нас вдруг погас свет, папа сказал: "Опять эти обезьяны электричество отключили!!!"
Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает: — Дети, а кто мне скажет почему у горили такие большие ноздри? Тут Вовочка тянет руку. — Марь Иванна, они не виноваты что у них такие пальцы широкие.
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати и натягивает презик. Увидев Вовочку, родитель быстро наклонился вперёд и закрыл собой срамное место. — Папа, чего ты? — Да вот, кажись под кроватью мышь пробежала! — Ааа. А ты чё, её трахнуть собрался?!
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -— Бабушка, а откуда дети берутся? -— А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: -— Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.
Подходит Вовочка к маме и говорит: — Мам, а я полы замел... — Молодец, Вовочка, — отвечает мама. — Мам, а я полы помыл. — Молодец, Вовочка. — Мам, а у нас кошка забеременела... — Молодец, Вовочка...
Идет урок в школе. По пустым коридорам движется завуч, и вдруг навстречу ей выплывает долбень-старшеклассник — местная "знаменитость". Завуч: — Ты что, урок прогуливаешь? — Ага... — А какой у вас сейчас урок? — Да физика... Случай клинический. Но положение обязывает, надо как-то "убеждать": — Зря ты так, ты же мужчина, физика тебе в жизни пригодится! Да и вообще, это очень интересная наука! Пацан в ответ презрительно кривится: — А-а... че там интересного? Тычинки-пестики...
