Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое. — Это аппарат искусственное легкое, — говорит Вовочка. — А где ты его взял? — спрашивает учительница. — У дедушки. — А что дедушка тебе сказал? Вовочка (хриплым, сдавленным голосом): — Сволочь!.. Скотина!
Футболисты сборной России посетили детский дом. "Это ужасно, увидеть эти лица в которых не видно даже тени веры и надежды" – сказал после визита 6 летний Вовочка.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: — Твой пиджак и чего сделан? — Из сукна. — Верно, а сукно из чего выделывается? — Из шерсти! — Молодец! А шерсть кто нам дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
Вовочка приходит к папе: — Пап, ты знаешь, что пиписька х..м называется?! — Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз когда узнает, что пиписька называется х...м, а второй — когда х..й пиписькой.
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: — Эээ... родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: — Сам то как думаешь?
Празднуют дети Новый год. Дедушка Мороз и снегурочка на сцене кричат: — Ну-ка, елочка, зажгись! Но елочка не зажигается. Опять кричат. Снова не подействовало. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит: — Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что-то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу— папа маме говорит: "Ну что, полетели?". А мама отвечает: "А ты скафандр надел?". "Нет". "Тогда полет отменяется".
Вовочка пришел из школы и говорит отцу: — Мне учительница "два" по биологии поставила. — За что? — Спросила — у кого самые большие яйца. — Ну, а ты? — Я сказал, что у верблюда. — Правильно. А она? — А она говорит, что у страуса. — У Страуса... Так вот, почему он такие медленные вальсы писал.
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: — Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. — Не знаю. — Ну а это яйцо, от какой птицы? — Не знаю. — Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: — Определите по яйцам.
