-Мама, а почему наш папа стоматологом работает? -Ну, потому, что это очень уважаемая профессия. -А еще? -Ну, потому, что за это хорошо платят. -А еще? -Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Вовочка,опаздывает на урок завалюеться в кабинет садиться за парту учительница и говорит ему: -Вовочка,выйди из класса и зайди в него так как приходит домой твой папа Вовочка выходит из класса закрывает дверь через 2 минуты открываеться дверь и крик на весь класс — НУ, ЧТО СУКИ ПОПАЛИСЬ:))
Папа спрашивает у Вовочки: — Вовочка, что читаешь? — Учительница дала почитать, называется — Лесбиянки! — Да ну?!! А ну, дай посмотреть... Берет книгу, разочарованно: — А-а-а... Лес Бианки!
Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит: — Вовочка! Ты что лепишь? — Мента леплю. — У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего? — Из гамна. — Ах ты сопляк! Я тебе покажу — милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад — проверю! Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он: — Ты что там лепишь?! — Пожарника. — А-а-а... А из чего? — Из глины. — Тю, дурак! Из гамна надо! — Не могу — из гамна мент получается...
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит: — Выйди за дверь и войди, как положено. — А я не знаю, как положено. — Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, что есть силы пинает дверь и кричит: — Ага, дармоеды, не ждали?!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил ? — Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что ? Вовочка: — Учитель говорит ``Поднимите левую ногу``, потом ``поднимите правую ногу``... Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!! Вовочка (понуро): — Я у него то же самое спросил....
Вовочка подслушивает под дверью у родителей. -Милый, я хочу мальчика. -Дорогая а я девочку. Вовчик врывается к предкам и орет: -А мне саблю, пистолелет и веллосипед.
Урок истории в школе. Вовочку спрашивают: — Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: — Они все были наркоманы. Марья Ивановна: — Откуда ты это взял?! Вовочка: — Да вот в учебнике написано: "Нарком встал, закурил трубку и сказал: — План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова..."
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. — Вовочка, закажи для меня мороженое. — Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. — Ну тогда кофе. — Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
— Смотри — зебра, зебра! — А ну, 4-Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь — ты же хотела быть блондинкой!
В школе на уроке: — Вовочка, да ты никак спишь?! — Нет, Марь Иванна. — Тогда повтори мою последнюю фразу. — "Вовочка, да ты ни как спишь?!", Марь Иванна.
-Вовочка ты знаешь Лермонтова -нет -Вовочка ты знаешь Пушкина -нет -Вовочка ты знаешь Горького -нет -а вы знаите "Косого" -а "Одноглазова" -а "Штыка" -ну тогда что вы меня своими пугаити!?
