Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает: — Дети, назовите мне орган человека, способный увеличиваться и уменьшаться в 10 раз. Дети загудели. Hикто рук не тянет. Только и слышно: ``хи-хи`` да ``ха-ха``. Марья Ивановна разозлилась: — К вашему сведению, в 10 раз может увеличиваться и уменьшаться только зрачок, а это ваше ``хи-хи, ха-ха`` — максимум в два с половиной раза.
Мальчик спрашивает у родителей: — А как я на свет появился? — Мы тебя в капусте нашли. — А сестричка? — И ее тоже в капусте... На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... . — Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе: -Где же логика, где же логика. К нему подходит директор: -Вовочка что случилось, ты почему не на уроке? -А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: — Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! — Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО". "КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино". дома праздноваться будет, вот так-то! — А ты что скажешь, Васенька? — Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину. продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке. — А ты что расскажешь, Вовочка? — Да блин, мамку отдали. Дети все, вместе с Марией Ивановной: — Как это отдали??? — Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на хера нам лишний рот в семье?
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так: — Где логика, где разум, где здравое мышление! На встречу ему директор: — Ты что тут ходишь? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: — Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: — Да скажи мне наконец, что случилось! Вовочка еще более удивленно: — Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
Учительница: — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает.
Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит: — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! — А никто тебе, сын, лёгкой жизни и не обещал!
Урок богословия в духовной семинарии: — Дети! Скажите мне — Маленькая, рыженькая, по деревьям скачет, пушистым хвостиком машет, орешки грызет? Вот ты Вовочка — ответь! — Знаете, отец Никон, вообще-то я думаю это белка, но поскольку это спрашиваете Вы — то скорее всего это Иисус Христос...
Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит: — Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут. — Это вы отлично придумали! Теперь-то они точно перестанут кататься! — Нет, они по-прежнему катаются, но теперь хоть проволока не дает им сильно разогнаться.
