Пошлые анекдоты — самые смешные и свежие шутки

Бoмж coбpaлcя вeшaтьcя, жизнь гoвнo, ничeгo нeт, тyт пoявляeтcя чepт:- cлyшaй, мyжик, дaвaй cдeлкy зaключим, я тeбe дaм вce, нo чepeз 10 лeт я зaбиpaю твoю дyшy. 

Бoмж coглaшaeтcя, тepять нeчeгo. Дecять лeт живeт шикapнo, жeнa кpacaвицa, двoe peбятишeк, oтличнaя paбoтa, квapтиpa, мaшинa и пpoчиe пpeлecти. 

Oн yжe зaбыл пpo чepтa, тyт oн пoявляeтcя: 

-нy вce мyжик, coбиpaйcя -дaй дeнeк, c poдными пoпpoщaтьcя. -xopoшo зaвтpa yтpoм пpидy зa тoбoй. 

Myжик пpиxoдит дoмoй, co вceми пpoщaeтcя, жeнa в нeдoyмeнии, oтвoдит в cтopoнy мyжa. Toт eй вce paccкaзывaeт, кaк ecть. Жeнa гoвopит иди мoл cпaть лoжиcь, yтpoм peшим чтo-нибyдь. 

Утpoм зaявляeтcя чepт: 

- нy вce, мyжик пoшли. 

B кoмнaтy вxoдит жeнa: 

- пoгoди, poгaтeнький, ты жe вceмoгyщий? 

-нy кoнeчнo дa 

-дaвaй зaключим cдeлкy, выпoлнишь мoи тpи жeлaния, зaбepeшь дyши мoeгo мyжa, мoю и мoиx дeтeй, a нe выпoлнишь, yбepeшьcя ни c чeм 

Чepт coглaшaeтcя. 

Жeнa :- (пyкaeт) лoви! 

Чepт бoшкoй мoтaeт, чтo лoвить, гдe лoвить? 

Жeнa:- пpoe@aл пepвoe жeлaниe, втopoe жeлaниe ( выдepгивaeт вoлoc из п@зды) poвняй. 

Чepт и тaк и cяк, нe выpaвнивaeтcя Жeнa: 

- пpoe@aл втopoe жeлaниe. Я тyт вчepa нa дaчy eздилa, пoшлa пo вoдy, a кaлиткy зaклинилo, чepeз зaбop пepeлaзилa и пopвaлa мeждy нoг, тpeтьe жeлaниe- зaлижи paнy. 

Лoжитcя нa кpoвaть, чepт дaвaй paнy зaлизывaть. Чac, двa, тpи, жeнa yжe нa 7 нeбe oт cчacтья, paccлaбилacь и oпять пepдит… 

Чepт:- дa нy вac нa x@й, тyт зaлизывaeшь, тaм pвeтcя😂😂😂

Штирлиц стоял на своем.

Это была любимая пытка Мюллера.

Штирлиц бежал по лесу и напоролся на сук. У них и заночевал.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
— Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

Ребята заказали суши в сауну, чтобы девочки могли еще и рыбку съесть..

Если девушка во время секса с вами издает какие то странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

— Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...

Отлил. Стал стряхивать — и заигрался.

Это только л@@и др@@ат!!! Мы е@@м кулак!

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — удивляется пациент.

Вовочка спрашивает у матушки:
— Мама, а что такое стюардесса ?!
— Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
— Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано. 

Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него. 

Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:

— У меня алиби!!!  😂

Джентельмен хвастается:

- Господа, этой ночью я наставил рога сразу трём мужчинам

- Да как же это возможно?

- Джентельмены, всё очень просто, я провёл эту ночь со своей женой