Сидят парень с девушкой в ресторане. Девушка решила подставить парня и пустить шептуна, чтобы все подумали на него. Подумано — сделано.
Народ переглядывается, смотрят на парня осуждающе, а парень учуял смрад и понял, что все думают на него.
Тогда парень решил реабилитироваться. Вскакивает, снимает штаны и достаёт из жопы анальную пробку со словами:
— У меня алиби!!! 😂
Собрали для вас свежую порцию новых мемов и картинок с надписями, от которых невозможно удержаться от смеха! Здесь только самые смешные приколы, проверенные на прочность чувством юмора. Делитесь с друзьями, сохраняйте в закладки и поднимайте себе настроение каждый день! 💥
Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
— Вовочка, ты чего такой грустный?
— А меня во дворе все дразнят, говорят, что у меня голова очень большая.
— Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошой.
— Так дай мне какую-нибудь сумку.
— Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.
— Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты ещё и куришь?! Какой класс?!
— Буржуазия.
— Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там...
— Мам, дай чаю!
— Сынок, по-хорошему говорят пожалуйста.
— Мам, по-хорошему дай чаю.
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой
``на всякий случай``. Естественно, тянет pуку Вовочка. Учительница
его вызывает. Вовочка pасстегивает шиpинку и вываливает на стол
аппаpат.
(У): — Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!
Вовочка беpет поpтфель, идет к выходу, в двеpях обоpачивается:
— Да, на всякий случай, мой адpес в жуpнале записан.
— Мама, а можно я еще дяде Васе помогу его чинить? — спрашивает шестилетний мальчик.
— Что, понравилось, интересно?! — восхищается мать.
— Еще как! Все ребята во дворе записывают и повторяют названия деталей!
— Мама, а у тебя была в детстве мечта?
— Да, Вовочка.
— Ну а теперь?
— А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.
Вовочка с мамой купаются в бане.
— Мам ! А что это у тебя между ног такое?
— А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул..
— Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал!
— Мама, мама, у меня голова кружится!!!
— Молчи, машинка только начала стирать!!!
Вова спрашивает у матери:
— Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?
— Мама, можно мне конфетку?
— Только через мой суп!
— Мама, можно мне немного поплавать?
— Можно, только не намокни.
