— Вовочка, кто такие членистоногие?
— Это предки пиздокрылых!

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вызвала Вовочкина учительница Вовочкиного папашу в и
говорит ему:
— Ваш сын обозвал меня пр@ституткой. Прошу Вас, разберитесь.
Приходит папаша домой и начинает разбираться:
— Запомни, паразит, эта за мизерную зарплату тратит свое
здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то
и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож.
И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от
работы время ?!...

Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...

Учительница:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором есть буква Ч?
Вовочка:
— Сковородка.
— Вовочка, ну и где же в "сковородке" буква Ч?
— В ручке.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
— Это еще что! Он давеча в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

1 сентября 1941 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
— Кто чем помогал фронту?
Машенька:
— Я в госпитале портянки стирала!
Учительница:
— И что тебе говорили бойцы?
Машенька:
— Спасибо дочка!..
Петенька:
— А я бойцам махорку посылал!
Учительница:
— И что же тебе писали бойцы?
Петенька:
— Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка:
— А я солдатам снаряды подносил!
Учительница:
— Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка:
— Да, они мне говорили:
— Ja, ja, das ist good Voldemar

Муж с женой в однокомнатной квартире.
Муж:
-Дорогая давай займёмся сексом.
Жена:
-Да ты что, вон Вовочка на соседней кровати, он ещё не спит.
Муж:
-Давай проверим. Вовочка, принеси воды!
В ответ молчание.
Муж:
-Вот видишь, он спит. Давай займёмся.
Жена согласилась. Занимаются час , второй, когда уже выбились
из сил, откинулись на кровати — раздаётся голос Вовочки:
-Ну, и долго ещё мне здесь с водой стоять?

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить -
нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку... Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

2 сентября учительница обращается к первоклассникам:
— Ребята, у вас есть ко мне вопросы?
Вовочка:
— Мариванна, а когда каникулы?

3 часа ночи. Вовочка проснулся:
— Мам, принеси мне воды.
— Нет, я спать хочу.
— Ну, маааам...
— Встань и налей себе.
— Ну, мааааааммм...
— Я щас за ремнём пойду!
— Вот когда пойдешь за ремнём, тогда и налей по пить.

декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим:
Новый год! Новый год!
— Зачем это...
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т. д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили...
— А где наш рояль?!
— Послушать дал...

Приходит Вовочка домой с двойкой в дневнеке и просьбой М.В. срочно зайти в школу. Папаша приходит к учительнице и задает вопрос — за что двойка?
М.В.: на уроке зоолонии задаю вопрос у кого самые большие яйца?
А Вовочка: у слона.
Отец с недоумением
— а у кого же?
М.В.: у страуса конечно.
Отец: А я все думаю чего он бегает, крыльями машет, а взлететь не может.