Италия. Идет монашка по площади, вдруг рядом тормозит машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Пошлые анекдоты — стр. 420
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 420
Несмотря на все усилия прилагаемые ватерполистами Чукотки, команда проиграла Туркменистану 26-0. Тяжёлые сапоги сковывали движения спортсменов, собаки тонули, да и упряжки плохо скользили по воде.
Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и «гвоздь в доме забить»
Граф просыпается утром и идет по замку искать графиню. Заходит на кухню, графини Нет — только кухарка. Граф поимел кухарку и пошел дальше.
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!
Зашел в гостиную, графини нет, зато есть горничная. Граф горничную поимел и пошел дальше.
Идет по саду, графини нет, зато встретил садовницу, которую тоже поимел.
В дальнем углу сада, у озера, граф нашел наконец-то графиню и говорит ей:
— Доброе утро, графиня! А я уже зае...ся Вас искать!
— Чупа-чупс куплю — сосать будешь?
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
— Буду!
— Тогда соси, потом чупа-чупс куплю...
Ответ пьяного мужа, возвратившегося поздно ночью домой из борделя, на вопрос жены Где деньги? — Проебал!
Судя по сумме денег, выделяемых питерским коммунальщикам, на борьбу с сосульками выйдут валютные проститутки.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать.
Встречаются двое:
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!
— А я вчера познакомился с падшей женщиной!
— С проституткой?
— Поскользнулась на гололеде!
Девушка рассказывает подругам:
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец...
— Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода — cекcуальный ленивец...
Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?
Если приглядеться, то Камасутра – это учебное пособие по борьбе, только в ней отношение к проигравшему непривычно жестковатое.
Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость— появление потенции,
старость — поиск члена.
юность — увеличение члена на 10 см,
молодость — увеличение члена на 5 см,
зрелость — укрепление потенции,
глубокая зрелость— появление потенции,
старость — поиск члена.
Плывут рядом два сперматозоида — один говорит другому:
— Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
— Дак мы еще даже до желудка не добрались!
— Ну, далеко еще до матки?
А тот отвечает:
— Дак мы еще даже до желудка не добрались!
Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.
Он выступает с ответной речью:
— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
Он выступает с ответной речью:
— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…