Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
— Ты что, дорогой?
— Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права негров, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать!
Пошлые анекдоты — стр. 424
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 424
Секc-шоп — единственный магазин, где человек может прийти и сказать: "дайте мне пожалуйста пи3#ы!"
Встречаються два мента. Один давольный такой. У него другой спрашивает:
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр@хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?...
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!
— Ты че такой счастливый?
— Да я вчера жену тр@хал!
— ?!?!Ну что???
— Ну я уже почти кончаю,и вдруг, резко выхваты-
ваю пистолет и стреляю в потолок!
— ЗАЧЕМ?
— Жена как испугалась!!!У нее там все сжалось!
И я такой кайф поймал,словами не передаш! Да
ты сам, если хочешь попробуй.
— Обязательно попробую!
На следующий день опять встречаються,мент
злой как собака.У него другой спрашивает:
— Че случилось?
— Да блин! Попробовал сделать как ты сказал!!!
— Ну?...
— ТАК ОНА МНЕ ЧЛЕН ОТКУСИЛА И НА РОЖУ НАСРАЛА!
— Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!
— Ты дебил! Твоя невеста — дочь олигарха!!!
У свЭта не должЭн быт канЭц, у света должЭн быт щЭль...
Разговор двух подруг:
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!
— Муж достал уже! На всё, что я не делаю, он говорит "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
— Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально.
— Да, но не во время минeтa же!
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
Вечерний час. Жена с любовником в постели. Раздается телефонный звонок.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.
Она поднимает трубку, доносится голос мужа:
-Лапушка, чем ты занимаешься? Я так соскучился пл тебе!
-Жду тебя, дорогой! Я тоже так соскучилась, так соскучилась!
Утром непременно встретимся, лапушка. Сейчас бы примчался к тебе,
да с Иваном Ивановичем составляем отчет о работе треста за последние
пятьдесят лет. Вся ночь на это уйдет.
-Только не пергрузи себя, дорогой. Жду тебя, дорогой.
Любовник лениво спрашивает:
-Муж звонил?
-Муж. Раньше утра не вернется. Он составляет с тобой отчет о работе
треста за последние пятьдесят лет.
— Слышь, а у меня, видать, дома ковёр-самолёт есть!
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело...
— Это как?!
— Да уже три бабы залетело...
Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь
идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда трахаться будем?
— Кто ж в такую погоду трахается!?
с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
больше ничего не надо и стал капризничать:
— Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
— Зачем?
— Лезь, сказал!
Женщина решила: что-то новенькое! — и залезла.
— Поливай! — покрикивает алкаш и приговаривает, — Хорошо! Дождь
идет! Топочи ногами! — продолжает алкаш.
— Хорошо! Гром гремит!
Женщина:
— А когда трахаться будем?
— Кто ж в такую погоду трахается!?
Два дога сидят в очереди на прием к ветеринару. Один спрашивает другого:
— Ты чего тут?
— Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
— Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
— Так тебя — тоже кастрировать?
— Не-а... Мне — когти подрезать...
— Ты чего тут?
— Да за плохое поведение. Изгрыз хозяину обувь, ободрал обои и поцарапал мебель.
Вот хозяин и решил меня кастрировать. А ты тоже за плохое поведение?
— Да. Вчера хозяин прилег на диван отдохнуть, расслабился. А я залез на него и трахнул...
— Так тебя — тоже кастрировать?
— Не-а... Мне — когти подрезать...
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут."
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут."
Буратино в слезах приходит к папе Карло.
— Папа Карло у меня с Мальвиной нечего не получается большой очень.
— И чем тебе помочь? На тебе наждачку.
Через некоторое время Папа Карло интересуется:
— И как у тебя с Мальвиной.
— А зачем она мне, у меня наждачка есть.
— Папа Карло у меня с Мальвиной нечего не получается большой очень.
— И чем тебе помочь? На тебе наждачку.
Через некоторое время Папа Карло интересуется:
— И как у тебя с Мальвиной.
— А зачем она мне, у меня наждачка есть.
Поцелуй — маленький секс.
Секс — поцелуй всем телом.
Секс — поцелуй всем телом.
Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ — всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс — всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
— Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!
— Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!