Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
— А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
— Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
— Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
— Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
— Да, сынок.
— А что они сейчас так поздно одни делают?
— Работают таксистами!
Пошлые анекдоты — стр. 425
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 425
Дикторша передачи "Прогноз погоды" приходит на работу вся растрепанная, помада смазана.
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
Ее привели в порядок и начали снимать.
Дикторша: "Добрый член! Ой, извините. Толстый день! Ну не могу я сегодня работать!"
В парижском кафе сидит мужчина, мимо проходит симпатичная официанточка.
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
М: — Простите, мадемуазель, могу ли я пригласить вас завтра вечером в театр?
О: — Простите, я с незнакомыми мужчинами в театр не хожу.
M: — Как, а разве вы не проведете со мною сегодняшнюю ночь?
Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.
Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди,
поглаживают друг друга и парень говорит:
— Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
— Что? Два месяца в ж@пу — это легкий флирт?
поглаживают друг друга и парень говорит:
— Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт.
Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит:
— Что? Два месяца в ж@пу — это легкий флирт?
На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали,
легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь.
Едут две проститутки в лифте, а одна и говорит:
— Что то здесь так спермой завоняло...
— Извини, отрыжка
— Что то здесь так спермой завоняло...
— Извини, отрыжка
Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!
Препод критически смотрит на неё:
— Ладно, так и быть... Тройку с натяжкой поставлю... Но сначала натяжка!!!
На приеме у венеролога:
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
— Хламидии у вас, голубушка, да еще странные такие... Замужем?
— Нет.
— Постоянного полового партнера имеете?
— Да, в общем.
— Пригласите его мне на прием.
— Что вы доктор, это невозможно!
— А придется. Ладно, давайте его телефон, если стесняетесь.
— Да я-то не стесняюсь. Но мой дог такой застенчивый...
Несколько молодых девушек обсуждают, как они провели отпуск. Разговор зашёл о любимых позах в постели. Одна говорит:
— Мне больше всего нравится поза "родео".
— А это как?
— Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого
главное удержаться первые три минуты.
— Мне больше всего нравится поза "родео".
— А это как?
— Ну, он снизу, я сверху. В самый интересный момент я нежно произношу: "Знаешь, дорогой, у меня сифилис...". После этого
главное удержаться первые три минуты.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая — дважды
мужчин трахают 80% женщин. Оставшиеся 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 20%.
— Скажите, а в невесомости получится заниматься сексом ?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
— Думаешь, если у тебя здесь не выходит, а невесомости выйдет?
"Мы пойдем другим путём!" — сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
— Слышь, Толян, меня девушки без конца донимают.
— Хм, а меня с концом не замечают.
— Хм, а меня с концом не замечают.