Звонит Петров Сидорову:
— Сидоров,ты будешь участвовать в групповом cекcе?
— Да.
— Ну тогда я тебя записываю.
— А кто ещё участвует?
— Ты, я,твоя жена.
— Нет. Я тогда не буду!
— Ну тогда я тебя вычеркиваю.
Пошлые анекдоты — стр. 422
Посты по выбранному тегу
Пошлые анекдоты — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые пошлые анекдоты, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие пошлые анекдоты, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор пошлые анекдоты отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие пошлые анекдоты и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 422
Любовь — это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.
Утром в постели парень с девушкой.
Она:
— Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:
— Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:
— А как ты относишься к спиртному?
Он:
— Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:
— А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:
— Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:
— Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:
— Да есть один маленький.
Она:
— А какой?
Он:
— Я постоянно вру.
Она:
— Признайся, у тебя до меня кто-то был?
Он:
— Ну что ты! Ты у меня первая и единственная и на всю жизнь.
Она:
— А как ты относишься к спиртному?
Он:
— Никогда не пробовал и от одной мысли воротит.
Она:
— А не куришь там травку, наркотики не употребляешь?
Он:
— Да как ты могла такое подумать! Никогда и ни за что!
Она:
— Ах, у тебя нет никаких недостатков...
Он:
— Да есть один маленький.
Она:
— А какой?
Он:
— Я постоянно вру.
Наташа Ростова рассказывает подруге: "Знаешь, вчера Пьер (Безухов) первый раз поцеловал меня в губки."
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"
Подруга: "А ты что?"
Наташа: "А я сжала ноги и сломала ему очки!"
— Что такое подвиг разведчика?
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.
— Это когда разведчик внедряется во вражескую среду и добывает ценную информацию о планах неприятеля для своего командования.
— А что такое подвиг журналистки?
— А это когда журналистка ради сенсации внедряется в публичный дом и работает там проституткой, чтобы раздобыть интересную информацию для читателей своего журнала.
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!
Мужики в компании. Один:
— Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
— Вкус не нравится?
— Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй:
— Вкус не нравится?
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!
Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!
света... они и не такие видали!
— Дорогой, а что делаешь, когда тебе надо подбрить в уголках губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
— Подпираю изнутри языком.
— Дорогой, мне нужна твоя помощь!
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причём тут я?!
— Вы меня не дослушали — и блядей тоже.
— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Ты потребовала бы развод, если бы узнала, что муж тебе изменяет?
— Ошалела?! За такое его еще и награждать...
— Ошалела?! За такое его еще и награждать...
Мой друг Миша называет всех курильщиков "глупыми проститутками". Проститутками — потому что сосут, а глупыми — потому что еще и свои деньги за это платят.