Молодая девушка(Д) вышла за муж. Через некоторое время жалуется маме(М): -(Д)Мама, я не когда не рожу -(М)Почему дочка? -(Д)Я ни когда не смогу проглатить эту гадость!
Встречаются два учителя литературы. Один жалуется: — Никак не соображу, как приобщить детей к классике?! Второй советует: — А ты через анекдоты. Рассказывай им анекдоты про великих людей. Они ими заинтересуются и будут изучать их произведения. Через пару недель учителя снова встречаются: — Ну, что?! — Да вот, рассказал ученикам анекдот про Пушкина, как он подцепил триппер в Михайловском. — Ну, и как?! Заинтересовались они его литературой? — Заинтересовались! Литературой, по излечению триппера!
Учусь в физмате. Преподаёт нам алгебру П.В.Чулков, достаточно известный математик, пары ставит со страшной силой, но пошутить любит. Его фраза: — Когда-то у человека был хвост, но человек им не пользовался, и хвост отпал. А вы не пользуетесь головами!
— Какой курс? — Первый. — А я – пятый! А ну, давай за пивом. — Не пойду. — За пивом гони, салага! — Не пойду! — Тогда я с тобой по-другому поговорю… (становится на колени) ну, сходи за пивом, ну, пожалуйста…
Читальный зал студенческой библиотеки в разгар экзаменационной сессии. К одному студенту подходит другой: — Ты чего эту книгу вверх ногами держишь? — А ты чё, Фрейд что ли! — При чём тут Фрейд? — Это-книга. Где ты видишь у неё ноги? Ты ещё скажи, что я её меж страниц заглядываю!
Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница стала объяснять происхождение молнии. — Так вот, Джимми, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место? — Потому, что после первого удара этого места не существует.
