Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.
— Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Открою форточку...
— Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!
— ?!
— Два. Следующий.
Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.
— Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?
— Сниму кофточку.
— Вам все еще жарко!
— Сниму юбку.
— Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!
— Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!
Анекдоты про учёбу — стр. 95
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 95
Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот
вопрос.
Препод после лекции:
— Я кончил, сотрите с доски.
— Я кончил, сотрите с доски.
Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.
Новости космонавтики: На космодроме "Восточный" арестованы 5 человек.
После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.
После экзамена студенту звонит его батя — новый русский. Спрашивает:
— Ну, как?
— Пятёрка...
— Молодец!
—теперь препод на ней ездит.
— Ну, как?
— Пятёрка...
— Молодец!
—теперь препод на ней ездит.
Космический спутник, запущенный Северной Кореей на прошлой неделе,
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
продолжает успешно функционировать в качестве подводной лодки.
После МФТИ (или чего-то в этом роде) мужик решил пойти в милицию работать. Ну, первое задание — самое сложное, надо Банду взять, а новичку дали киношную речь говорить, ну, мол вы имеете право, да не имеете... и всё такое.
Ну, бедняга заходит в бар. Весь зажатый, пистолет к корпусу прижал, дрожит весь от напряга, очки всё поправляет... и говорит таким заикающимся голосом:
— Здавайтесьсьсьсь... ввввыВы все окружены...
— @####%^?
— Кондеденсаторр... не, резис-сторрр..., не блок питания...
-
— А!!! Сопротивление бесполезно!
Ну, бедняга заходит в бар. Весь зажатый, пистолет к корпусу прижал, дрожит весь от напряга, очки всё поправляет... и говорит таким заикающимся голосом:
— Здавайтесьсьсьсь... ввввыВы все окружены...
— @####%^?
— Кондеденсаторр... не, резис-сторрр..., не блок питания...
-
— А!!! Сопротивление бесполезно!
Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной
баллистической ракеты с космодрома Писецск.
баллистической ракеты с космодрома Писецск.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
— На всё?
— На всё!
— Ну, ладно... Идите, выучите.
— Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
— На всё?
— На всё!
— Ну, ладно... Идите, выучите.
Начинается конкурс по отбору космонавтов 2012. Первый тур — плавание.
Это Вася. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.
Наконец-то многомиллиардные вложения в космонавтику стали давать
многомиллионную прибыль!
многомиллионную прибыль!
На госэкзамене по физиологии у девушки спрашивают:
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.
— Где у человека находится вестибулярный аппарат?!
— На теле.
— Где на теле? — изумлённо переспрашивает комиссия.
Девушка указывает на грудь.
— Почему вы считаете, что вестибулярный аппарат именно здесь?!
— На поворотах заносит.