Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора:
— Можно один слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен?
— Можно, — отвечает профессор.
Студент разворачивается в сторону двери и орёт:
— Ребят, заноси!!!
Анекдоты про учёбу — стр. 99
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 99
Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.
— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.
Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование — Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Ну, вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Ну, вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.
Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт":
Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.
"Фобос-Грунт":
Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.
Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
— геи
— геи
Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.
Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс..."
Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытье. Первая муха заявила:
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.
Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас — коррупционерами
Рассеянный препод читает лекцию. Хотел сказать фразу "из анналов истории можно видеть... ", но задумался и в результате получилось:
— из анусов истории...
— из анусов истории...