Анекдоты про учёбу — стр. 100

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Сидят три препода матана на крыше ТТУ. Идет студент. Первый препод:
— Хотите, напьется?
— Ну?
Препод бросает с крыши 100 рублей. Студент бегом в бар. Идут 10 студентов. Препод:
— Хотите, напьются?
— Ну?
Препод бросает с крыши 500 рублей. Студенты бегом в бар. Препод:
— Хотите, весь университет напьется?
— Да ладно!
— Не, ну, хотите?
— Ну!
— Ну, ладно! — и спрыгнул с крыши

Служитель культа жалуется профессору физики:
— Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
— Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.

СКАФАНДР-ЗАПАДНЯ
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую — пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
— Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
— А пошли вы все на!.. — закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
— Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
— Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.

Сидит генерал Михалыч aka Булдаков за столом перед телевизором и не
спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
— При старом режиме этот день всех заставляли называть днём
космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
— Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
— Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же
вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот
день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
— Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
— Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот,
робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
— Ну, за советскую кибернетику!

Студент после сессии:
— Я чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов навставляли...

Сам по себе памятник
Как-то открывался в Ярославле новый планетарий.
После церемонии открытия почетный гость — Валентина Терешкова — пошла
прогуляться по городу. Раздала немало автографов, сфотографировалась с
кучей гуляющего народу... одно слово — звезда.
Проходит по какой-то площади. Мимо идет группа туристов.
Гид: — Это храм надцатого века, построен тем-то тогда-то... А это первая
женщина-космонавт, Герой Советского Союза Валентина Терешкова, обратите
внимание...
ЧК

Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
— Молодой человек, ну, хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
— Король пик?

Студент жалуется приятелю:
— Представляешь, вчера была возможность по%%%ться, а не по%%%лся!
— Что, баба была?
— Нет, %%% стоял!

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

Слабые и некрасивые российские спутники и межпланетные станции топят в
океане.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались...

Студент-двоечник опять заявился на экзамен. Преподаватель, потирая руки:
— Ну как, сегодня подготовили?
— Да, откройте зачетку, я там для вас такую хорошую купюру подготовил!

Собаку Лайку отправили в космос заранее зная, что она погибнет. После
этого в ООН пришло письмо от группы женщин из штата Миссисипи. Они
потребовали осудить бесчеловечное отношение к собакам в СССР и выдвинули
предложение: если для развития науки необходимо посылать в космос живых
существ, в нашем городе для этого есть сколько угодно негритят.

Источник: Лауринчюкас А. Третья сторона доллара. — М., 1968, стр. 27.

Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так не думаю, но ниже к сожалению уже нету.