Учитель показывает ученикам альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходят до шедевра да Винчи: — Ну, кто знает, как эта картина называется? — Я! — Как? — Анаконда!!!
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку. — Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?! Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий. — Почему у свиньи нет месячных? — А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!
Экзамен в медицинском институте: Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит: — П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3. — Согласен. — Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского? Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает: — А, действительно, почему? — Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!
Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о": — Чиполино. Вот оно образование.
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка ! Она с рыданиями — к директору... А он ей: — С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !.. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги: — Здорово, мужики ! — Здорово, директор. — А слабо гандон на глобус натянуть ?! — А что такое глобус ? — А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента: — А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали? — В самом начале Ленинского проспекта? — Да. — У вас еще Жигули такие красные были? — Да, красные. — Нет, это был не я.
Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика. — Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!! Голос с задней парты: — Мне пронумеруйте!
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. — Пять, — отвечает Костя. — Сколько? — удивляется учитель. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам: — Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит: — Ты что делаешь! Давай назад в окоп! А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та. Тут учительница подходит и говорит: — Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети. — Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
Из школьного сочинения: "Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
