Учитель показывает ученикам альбом с репродукциями произведений Возрождения. Доходят до шедевра да Винчи:
— Ну, кто знает, как эта картина называется?
— Я!
— Как?
— Анаконда!!!
Анекдоты про учёбу — стр. 104
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Страница № 104
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент ничего не знает, Профессор ставит двойку.
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!
— Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите — ставьте двойку, а не ответите — пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ?!
Профессор ответить не может — ставит пять. Заходит следующий.
— Почему у свиньи нет месячных?
— А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ?!
Экзамен в медицинском институте:
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!
Профессор уже завалил одну Студентку и она, понимая, что 2 очка ей обеспечены говорит:
— П! Давайте наоборот — я задам Вам 1 вопрос — если Вы ответите, то ставите мне 2, а если не ответите — 3.
— Согласен.
— Почему х##%я женского рода, а п##%#ц — мужского?
Профессор чешет в затылке, берет зачетку, ставит 3 очка и, возвращая зачетку, спрашивает:
— А, действительно, почему?
— Профессор, ведь это очень просто — если я за ночь 10 мужиков приму, то для меня это будет х##%я, а вот если Вы за ночь 10 баб вы@##%е — Вам п##%#ц наступит!
Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
— Чиполино.
Вот оно образование.
— Чиполино.
Вот оно образование.
Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
—О водолазах.
— Ты хоть Горького "На дне" читал?
— Конечно.
— И о чем там речь?
—О водолазах.
Экзамен по английскому языку:
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
— А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
— Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.
Экзаменатор:
— А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
— Сгорит.
— Почему, откуда Вы знаете?
— Из опыта.
— А что будет, если амперметр включить в розетку [сети ~ 220 ]?
Абитуриент:
— Сгорит.
— Почему, откуда Вы знаете?
— Из опыта.
Экзамен. Преподаватель внимательно всматривается в студента:
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.
— А это не вы меня вчера на автомобиле подрезали?
— В самом начале Ленинского проспекта?
— Да.
— У вас еще Жигули такие красные были?
— Да, красные.
— Нет, это был не я.
Экзамен по физике. Препод:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц".
— Что за "Ц"?
— скорость света
— Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц".
— Что за "Ц"?
— скорость света
— Дурак вы, студент, это скобка! Давайте зачетку. Три.
Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
— Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
— Мне пронумеруйте!
— Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
— Мне пронумеруйте!
Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©
годичному подметанию Курского вокзала.
©
Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..
Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."