— Что ты можешь рассказать нам о великих ученых древности?
— Они все давным-давно умерли.
Анекдоты про учёбу — самые смешные и свежие шутки
Посты по выбранному тегу
Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.
Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.
Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.
Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спpашивает:
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
— Дети, какой уpок по pасписанию?
— Математика.
— Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает:
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
— Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если
один килограмм стоит пять рублей?
— Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!..
В новом учебном году в школьной программе появится курс патриотического
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится — вон из страны",
второе полугодие — "свалил? теперь сиди и не гавкай".
воспитания.
Первое полугодие будут изучать фразу "не нравится — вон из страны",
второе полугодие — "свалил? теперь сиди и не гавкай".
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
— Морковка, лук, картошка.
— Морковка, лук, картошка.
— Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
— Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Б***ь!
— На первый-второй, б***ь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Б***ь!
На встрече выпускников:
— А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.
— А помните, мальчики, как нас в 7-ом классе под лестницей застукали, когда мы курили?
— Ага, хорошо, что мы одеться успели.
По вагону поезда бежит мужик и спрашивает:
— Дантисты есть?
— Есть!
— Зуб посмотрите у моей жены?
— Я специалист по творчеству Данте!
— Дантисты есть?
— Есть!
— Зуб посмотрите у моей жены?
— Я специалист по творчеству Данте!
— Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый
день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
-
Ali
день тебе портфель домой из школы носит!
— Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!
-
Ali
Если у вас глупая низкооплачиваемая работа, — не отчаивайтесь.
Вспомните своих учителей.
Вспомните своих учителей.
Выпускник девяностых рассказывает молодежи о нелегкой, но прекрасной поре его университетов:
— Нас учили так, что после первого курса отсеялась треть курса (хотя все были медалисты и 80 % были олимпиадники), а сошли с ума от учебы на нашем курсе 6 человек, реально съехали с катушек. Один повесился в профилактории — я был его соседом. В общем – жуть!
После некоторого раздумья добавляет:
— Дай бог чтобы хотя бы 10 % учебных заведений страны так учили сейчас — тогда все будет у нас нормально!
— Нас учили так, что после первого курса отсеялась треть курса (хотя все были медалисты и 80 % были олимпиадники), а сошли с ума от учебы на нашем курсе 6 человек, реально съехали с катушек. Один повесился в профилактории — я был его соседом. В общем – жуть!
После некоторого раздумья добавляет:
— Дай бог чтобы хотя бы 10 % учебных заведений страны так учили сейчас — тогда все будет у нас нормально!
На лекции профессор объясняет, как природа компенсирует человеку утрату того или иного свойства:
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.
— Если человек слепой, то у него обостренный слух. Если сильный как мужчина, то обычно слаб в умственном развитии.
Замечание из аудитории:
— Теперь понятно, почему вы стали профессором.
Когда Катя подтянулась 50 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.