Анекдоты про учёбу

Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

НЕЗАМЕНИМЫЕ ЛЮДИ ЕСТЬ!
Из воспоминаний опытного инженера-технолога завода им. Хруничева...

... Прежде нередко проектировщики создавали чертёж детали или узла по наитию, против всех законов физики, эргономики и возможностей человеческого организма.
К примеру, у нас на заводе сорок лет проработал человек с неправильно сросшейся рукой, его ещё Суставчиком звали. Он скручивал стыки у ракетных кабелей. Изначально чертёж был разработан таким образом, что только его кривая рука и могла соединить этот стык.
И когда он умер, встал вопрос об изменении чертежа, потому что никто кроме него не смог выполнять эту работу.
Вот говорят, что незаменимых людей нет — но этот человек был реально незаменим!

ШКОЛЬНАЯ ЖИЗНЬ -— война и мир.

УЧЕБНЫЙ ГОД -— хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ -— 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК -— книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ -— прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА -— сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ -— не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ -— бородинская битва.

СТОЛОВАЯ -— много хочешь — мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ -— спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ -— всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА -— тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ -— встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ -— Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ -— псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ -— записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА -— никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ -— дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ -— что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК -— гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА -— любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -— убойный отдел.

КАНИКУЛЫ -— долгожданная свобода.

КЛАСС -— семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -— дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -— черный день.

ЛОДЫРЬ -— герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -— Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" -— сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ -— много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ -— головастики.

ПЕРЕМЕНА -— всемирная война.

ПОДСКАЗКА -— пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -— дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ -— их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -— невиноватая я.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ -— пульт управления.

СРЫВ УРОКА -— да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -— толковый словарь.

ТУАЛЕТ -— шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -— человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -— всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ -— крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -— говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ -— "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -— я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -— кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -— ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -— летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -— беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА -— служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ -— гори, гори ясно что б не погасла))

Разошли всем друзьям)) Пускай поржут

Начинающим учителем в самый разгар застоя я наблюдал забавную картину. Молодая учительница позволила себе невероятную вольность: она стала появляться в школе в брючном костюме. Директор школы, пожилая женщина, обратилась за помощью в партийную организацию. А куда же еще было обращаться? (И тогда, и сейчас у нас по неизбывной традиции партия борется за нравственность.) Секретарь парторганизации незамедлительно отреагировал на просьбу администрации. Импозантный мужчина подошел в учительской к нарушительнице порядка и, подобно монаху возведя очи к небу, промолвил: «Ну ради меня, снимите, пожалуйста, штаны!».

Дочь-второклассница принесла мне задачу на рассмотрение. Цитирую ее дословно. "На день рожденья Маша купила мороженое — в стаканчиках и рожках. Рожков — на 15 меньше. По дороге она отдала 9 рожков одноклассникам. Сколько рожков принесла Маша домой?!". А у меня встречный вопрос: "Кто из нас дебил?! Я или Министерство Образования!?"

Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади
выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского
Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:

— Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург
здесь?
— Дааааааааааа!
— Вы сдали ЕГЭ?
— Дааааааааааа!
— Вы рады, ребята?
— Дааааааааааааааааааа!
— Вы любите Фурсенко?
— НееееееееееТ!

Легкое замешательство...

— Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
— НеееееееееееееееееТ!

Пауза...

— Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
— Во-первых, — неуверенно начал студент, — оно всегда свежее, во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, — студент задумался, — оно содержится в таком прелестном сосуде!

Как в РФ резко понизить преступность?
Надо назначить Чубайса самым Главным Бандитом. Организованная
преступность — быстро развалится и дезорганизуется, а сам её уровень -
достигнет наноразмеров...

КРАСНАЯ ПЛЁНКА
У подростков 80-х годов существовал миф, что если зарядить в фотоаппарат таинственную красную плёнку, то люди на фотографиях получаются без одежды. Такую плёнку, естественно, никто никогда не видел, но все мечтали получить.
Школьники, которым посчастливилось достать фотокамеру, фотографировали одноклассниц с криком: "Теперь ты на красной плёнке!", чем доводили последних до истерики.
Правда, компрометирующие фотографии никто никогда не видел.

Сын знакомых пошул в первый класс в модном нынче Марфино. На первое
сентября в гости к детям заехал мэр Собянин. Дети, родители, учителя -
все на позитиве. Еще бы, школа — при понтах, полностью укомплектована
новейшей техникой, учись-не хочу! Все довольны, все смеются. 1 сентября.
Ура.

На следующий день после отбытия С. С. ребенок снова топает в школу.
Возвращается — не то, чтобы хмурый и без энтузиаста, а вообще с
формулировкой "я в эту ОТСТОЙНУЮ школу больше не пойду"! Родители
интересуются, мол, в чем дело? Сложности какие-то? Помочь? Может, обидел
кто?..

— Да нет, все, вроде, хорошо, — изрекает чадо. — Но вот в класс сегодня
пришли, а там — голые парты и стулья.

Одним словом, после отъезда начальства из классов моментально исчезли
ангажированные где-то на время планшеты, компьютеры и интерактивныя
доска.

Добро пожаловать во взрослую Россию, малыш!

В психбольницу привозят буйного студента. Он бегает по всей больнице и кричит:
— Продифференцирую, прологарифмирую...
Все больные в ужасе разбегаются от него, а один псих не убегает. Ну, и студент спрашивает у него:
— А ты чего не убегаешь?
— А мне по фигу, я Е в N — ой степени.

Вчера был на бале медалистов в СПб. Кто не знает — это мероприятие для выпускников, закончивших школу на отлично.
И вот официальная часть, на трибуну выходит зам губернатора(или кто-то подобный) и читает по бумажке речь:
— Дорогие друзья, метталисты, ой, медалисты, ну и метталисты среди вас тоже, наверное есть...(читает свою речь)... А все таки среди вас метталисы есть? — несколько человек поднимают руки — А репперы, репперы есть?— руку протянул только один парень, да и то быстро убрал, забоялся:)
Ну вобщем выкрутился дяденька и единственный запомнился из всего нудного выступления.

— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

— Что нужно ученику для полного счастья?
— Карантин