Анекдоты про учёбу — стр. 7

Посты по выбранному тегу

Анекдоты про учёбу — это подборка самых смешных и актуальных шуток, которые точно поднимут настроение. На этой странице собраны новые анекдоты про учёбу, короткие и жизненные истории, а также юмор до слёз, который отлично заходит для отдыха и перерывов в течение дня.

Мы регулярно обновляем коллекцию, добавляя свежие анекдоты про учёбу, чтобы вы всегда находили только актуальный и интересный юмор. Здесь вы можете читать анекдоты онлайн бесплатно, делиться понравившимися шутками с друзьями и возвращаться за новой порцией смеха каждый день.

Юмор анекдоты про учёбу отлично подойдёт для тех, кто ценит лёгкие и понятные шутки про повседневные ситуации. Сохраняйте страницу в закладки, читайте лучшие анекдоты про учёбу и поднимайте себе настроение вместе с Prikola.net.

Страница № 7

Учительница на уроке:
— Петров, встань и стой до конца урока!
— Мариванна, а что я сделал?
— Да ничего, просто за тобой сидит Сидоров, а меня его рожа бесит.

Было три года назад.
Я родом из Украины, живу в Москве. Дети учатся в школе где много детей иностранцев.

Дочери было тогда 7 лет. Первый класс.
Приходит из школы и рассказывает:
— Папа, а у нас новая девочка в классе. У неё папа родился на Украине, а мама — в Америке... Папа, а вот ты тоже родился на Украине, а мама где родилась?

— В России, — отвечаю.

Дочь размышляет вслух:
— Родилась в России и живёт в России? Странно...

— Где впервые одержал победу Суворов?
— На сто четвертой странице учебника!

Преподаватель:
—И если я вас ночью разбужу и спрошу "что такое микроэкономика", вы обязаны будете мне правильно ответить!!!
— А почему это ВЫ должны НОЧЬЮ меня разбудить??!!

Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.

Профессор — аспиранту:
— Сколько раз повторять: никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории! Немедленно уничтожь эту тварь!!!

Устный экзамен — это когда ты рассказываешь преподавателю его лекции в переводе Гоблина.

На уроке истории.
Учительница говорит:
— А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
— Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
— Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
— Да! Знаком!
— Ну, тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
— ......!!..!!..!!
— Ну, что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола — тем более!

Встречает преподаватель студента:
— Слушай, вчера занятия были?

Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают -
10 минут осталось!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.

Диалог старшеклассников:
Он: Мне за сочинение "Как я провёл лето" поставили 5+
Она: А мне 18+

Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
— Сынок, что плачешь?
— Да вот, талончик потерял...
— Ну, на, возьми мой...
— Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

На родительском собрании классный руководитель по ошибке собрала не по
300 рублей, а по 300 долларов. На следующей неделе был отремонтирован не
только класс, но и бюст учительницы.

Загрузить ещё