PrikolBotРодители пишут письмо сыну-студенту:
— Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
— Профессура в восторге, просит повторить осенью.
— Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
— Профессура в восторге, просит повторить осенью.
😃1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉 подробнее!
Экзамен в экономическом институте.
Преподаватель:
— Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
— Поясните!
Студент: 40 — мне, 30 — Вам, и 4 в кассу...
Преподаватель:
— Сколько будет дважды два?
Студент: 74
Преподаватель:
— Поясните!
Студент: 40 — мне, 30 — Вам, и 4 в кассу...
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу:
— Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
— Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
— Препод меня опять завалил, старый козел!
Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене:
— Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!
— Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
— Шпоры.
— Шпоры.
Из слов препода по сопромату:
— Да вы должны все ловить на лету, как губка!
— Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный — каждый раз, когда я что-то говорил — он поднимал глаза к потолку и повторял:
«Боже мой! »...
— Ну, как экзамен?
— Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный — каждый раз, когда я что-то говорил — он поднимал глаза к потолку и повторял:
«Боже мой! »...
Учитель спрашивает ученика:
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?
— Сколько лет человеку, рожденному в 1930 году?
— Мужчине или женщине?
Лекция в советском ВУЗе. Профессор:
— В прошлом в США каждые полтора часа фиксировалось разбойное нападение, каждый час — убийство, каждые полчаса — изнасилование. Сегодня соответственно: каждый час — разбойное нападение, каждые полчаса — убийство, каждые четверть часа — изнасилование. О чем это говорит, товарищи? Голос с "галерки":
— О том, что в наши дни все происходит гораздо быстрее.
— В прошлом в США каждые полтора часа фиксировалось разбойное нападение, каждый час — убийство, каждые полчаса — изнасилование. Сегодня соответственно: каждый час — разбойное нападение, каждые полчаса — убийство, каждые четверть часа — изнасилование. О чем это говорит, товарищи? Голос с "галерки":
— О том, что в наши дни все происходит гораздо быстрее.
Ради зачета студент пойдет на все — даже на зачет.
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу
— Садитесь. Два.
— А можно "мы втроем" сядем?
— Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...
— А можно "мы втроем" сядем?
— Рад бы, но посудите сами: у вас 2 руки, 2 ноги, 2 глаза, 2 уха и почти все кратно двум, включая извилины...
Встречаются три студента:
— ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока? « а) в омах
— ВУЗа, техникума и военного училища.
Обсуждают, у кого на экзаменах какие билеты.
ВУЗ:
«В чем измеряется сила тока? « а) в омах
В Медицинском институте экзамен по анатомии. Стоит скелет. Профессор:
— Покажите положение внутренних органов.
Студентка:
— Тут был мозг, тут был желудок, а тут был (краснеет) член...
Профессор:
— Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
— Покажите положение внутренних органов.
Студентка:
— Тут был мозг, тут был желудок, а тут был (краснеет) член...
Профессор:
— Он тут не был, а бывал — это женский скелет.
Преподаватель физики в 7-ом классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.
— Садитесь, пять.
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре...
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
— А можно мы обойдемся тремя?
— Нет, только пять!
— Ну, хотя бы четыре...
— Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом...
На истории:
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин.
— А 1812?
— Пушкину, было 13 лет.
Встречает профессор на улице студента.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
— А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
— А я свой подчерк все равно не понимаю.
— Почему Вы на лекции перестали ходить?
— А я все равно ничего не пишу.
— Это еще почему?
— А я свой подчерк все равно не понимаю.
Врач — пациенту:
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
— А скажите, вы разговариваете во сне?
— Скорее наоборот — я разговариваю, когда другие спят.
— Это как?
— Да лектор я...
В класс приходит новый ученик. Учительница спрашивает фамилию.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
— Х#йкин, что ли?
— Нет, Ложкин.
— Да я стесняюсь. Фамилия моя происходит от предмета, который в рот берут. Когда я ее говорю, все всегда смеются.
Учительница:
— Х#йкин, что ли?
— Нет, Ложкин.
Студент Иванов отпрашивается с занятий у молодой преподавательницы.
— Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
— А что случилось?
— Понимаете, у парня день рождения...
— Иванов, у вас есть парень?
— Можно я сегодня уйду пораньше с практикума?
— А что случилось?
— Понимаете, у парня день рождения...
— Иванов, у вас есть парень?