Анекдоты про учёбу

Ученые долго думали — в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут — Нz

На экзамене. Профессор:
— Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент:
— Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них плаваю.
Профессор:
— Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них плаваете — вы в них сильно тонете!

Сдает студент зачет. Студент:
— Ну, вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш. И п#здец...
Экзаменатор (качая головой)
— Да-а-а...
Берёт зачётку и пишет: "За#бись"

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос
Левитана: "Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит
нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме.
Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!"

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.
Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект — отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.
Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы,так что нужно читать только хорошие.
Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "п" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком""на троечку". Вообще улет!
Утром возвращаю книгу и ехидничаю насчет его вкуса. Тот взвивается и орет на меня. Я в ответ...
Ссора быстро закончилась. Оказалось, что в его классификации "х" обозначало "хуевые", "п" было — "пиздец", а цифра "3" — "заебись"!

Диалог в НАСА.
— Не могу перевести сообщение русских..
— Чего пишут??
— Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка...

На экзамене. Профессор:
— На задних рядах прекратите передавать шпаргалки!
Студенты:
— Это не шпаргалки, мы в преферанс играем!
Профессор:
— Тогда прошу прощения!

Помнится, в школе, во время какого-то диктанта про лето, после фразы:
"... Никто бы не подумал, что стоял уже конец августа...", именно меня
угораздило спросить: "Август — это имя?"...

Из источника А известно, что доставка одного грамма груза на МКС
обходится налогоплательщикам в 30-35 долларов.
Несложный подсчет показывает, что если космонавты справят все свои
надобности перед полетом, то это позволит съэкономить казне около
2000 долларов в расчете на одного космонавта.

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.

Наш любимый препод матана, как-то стоя за кафедрой и махая рукой кому-то в конце аудитории, изрек:
"Привет той девушке в заду!"

Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что
незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и
Дмитрием Нанотольевичем.

Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!

— Как стать полиглотом? — спрашивает студент у профессора-лингвиста.
— Вы учите сначала французский, затем у вас легко пойдут испанский и итальянский, после этого возьмитесь за венгерский, финский и норвежский. Если же такой способ для вас почему-либо окажется затруднительным, попробуйте начать с греческого, переходя затем к шведскому, суахили и японскому...

Запуск ракеты-носителя "Протон-М" с голландским спутником на борту отложили: как оказалось, спутник улетел сам еще два дня назад.