😃
1 пост = 1 рубль! Добавляй короткие посты в 2 клика и лови приятный бонус! Интересно? Тогда читай 👉
подробнее!
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
— Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
— ?!
— Потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!!!
Петя помог Васе с домашним заданием
— Спасибо, дружище!
— Да что там, — всего-то 100#
Отец, заглянув через плечо сына, делающего уроки, строго говорит:
— Крючочки пиши аккуратнее.
— Это не крючочки, — отвечает сын. — Это интегралы
Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!
Встречаются двое студентов. Один другому:
— Ты что вчера вечером делал?
— Да оттягивался по полной!
— А... я тоже спал!
— Это общежитие?
— Да, первый курс поселился.
— Почему первый?
— Видишь, трусы на окнах висят.
— А второй что?
— Второй не меняет.
— А третий?
— Третий не носит!
Экзамен в мед. инс-те.
Абитур знает абсолютно все, а завалить нужно. Профессор мучился, мучился — ну, никак не получается срезать. Подзывает дворника дядю Васю и просит помочь. Вася:
— Название мужского полового органа из 6 букв?
— Фаллос!
— Из 5 букв?
— Пенис!
— Из 4?
— Член!
— Из 3?
— Х#й!
— Из 2?
— Во! (правая ладонь сжата в кулак, кисть левой руки на локтевом сгибе левой)
— Из 1?
— О! (оттопыривает средний палец).
Вася:
— Все знает, падла, ставь пятерку!
— Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
— Переменка.
Учительница на уроке:
— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил!
— Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Эти?! Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит — скажите, что потеряли.
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
— Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
— Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
— Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
— Тут все с Маши начинали.
Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
— В каком году умер Карл Маркс?
— Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Профессор спрашивает:
— А в каком году умер Ленин?
— Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Профессор шепчет комиссии:
— Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!
У студентов нет пары, пошли они выпили. Один по фамилии Драч уделался в сопли. Дотащили его до аудитории на лекцию, 160 человек. И тут Драчу плохо стало. Сосед по парте встает и говорит
— Профессор, Драчу плохо!
— Выйдите и сделайте хорошо!
Торжественная речь директрисы на выпускном:
— Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
— Простите... На большую дорогу!
Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
— Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкину.
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного!!!.. Тут как минимум на торт с вином тянет.
Разговор двух школьников:
— Ты один ходил на эту страшную картину?
— Да, один.
— А кинотеатр был переполнен?
— Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
Профессор поучает студента:
— Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
— Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
PrikolBot