Свежее

Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
— Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
— Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
— Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
— Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
— О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!

Мужик(М) имеет соседку(С).
С — А, ты мне шубу норковую купишь?
М — Куплю.
С — А машину?
М — И машину куплю.
В это время Мужик кончил.
С — А ещё шапку норковую.
М — В платке походишь!

Загадка. Чем отличается минет от Тибета?
Тем, что Тибет упирается в небо, а минет — в н:ебо.

Цветок и Шмель (диалог):
— Любишь?
— Люблю
— Женишься?
— Нет.
— Слазь.

— Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
— А по какому вопpосу?
— Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
— Молодой человек! Как вам не стыдно!
(присматриваясь)
...Но, впрочем — давайте познакомимся!

Бас женится и советуется с баритоном — что ему делать в первую брачную ночь, мол, "впервые замужем".
Баритон говорит:
— Проще простого! Разденешь невесту, положишь ей руку на живот и скажешь: "Я тебя люблю!" Успех гарантирован!
Бас так и сделал. Раздел невесту, положил ей руку на живот и пропел в малой октаве фразу "Я тебя люблю!"
Невеста:
— Ниже...
— Я тебя люблю! (в большой октаве)

Купил мужик виагру, перед тем как принять решил на попугае попробовать. Дал попугаю и выкинул
его во двор гулять, тот во дворе ну всех перетоптал, достал просто деваться некуда. Мужик кинул его в морозилку, остудиться. Через час открывает морозилку, а там попугай весь в поту, в мыле. Мужик удивиляясь спрашивает:
— Что это с тобой?
— А ты думаешь легко у мороженной курицы ноги раздвинуть?

На злобу дня.

Настопиздил мне саакашвилли
Нахуя он — сука памятник взорвал?
Что освободителям воздвигли,
От которых гитлер трепетал!

Он не ставил памятник солдатам
Не его руками памятник ломать…
Ведь дружили мы с грузинами когда-то…
Что ж ты делаешь, мудак? Ебена мать…

Или в НАТО вам не объясняли,
КТО И КАК фашистов иго надломили?
Что Егоров и Кантария в Берлине
Над рейхстагом знамя водрузили?

Красно-синий, звездный мальчик — миша,
ТЫ продал свою страну врагам!
И народа глас уже не слыша,
Зад ты лижешь штатовским властям.

Но надеюсь я, что это ненадолго -
И очнется ото сна грузинский род:
Ну не может быть в стране руководитель –
Галстукпожирающийурод.

Верю, что случится очень скоро,
Геополитический излом,
Мы забудем про снаряд и порох,
И, как прежде, в мире заживем.

Cтаpый кот обyчает молодого:
— Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy — щас я ее сделаю!
Забегает — визги шипения....
— Понял как я?
— Понял!
— Hy давай! Вон кошка!
Молодой забегает — визги, шипение... Выходит молодой кот довольный:
— Как я ее! Hо палки под pyкой не было — дак я ее доской от забоpа...

Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него капает?

Чай в пакетике.

— Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
— Везёт... А у моего постоянно спадают.

Королева, прослышав, что Черчиль утверждает, будто бы любую женщину
можно купить и продать, пригласила его к себе.
— Это правда, Уинстон, — спросила она, будто вы утверждаете, что
любую женщину можно купить и продать?
— Да, моя королева, — ответил Черчиль.
— И меня, английскую королеву?
— Да, моя королева.
— Интересно, за сколько же вы меня продали бы?
— За сто тысяч фунтов стерлингов, моя королева.
— Как, меня, английскую королеву, всего за сто тысяч фунтов
стерлингов?!
— Вот видите, моя королева, вы уже и торгуетесь!

Втречаются два мужика в бане один смотрит другому на конец и говорит как это тебе такого эфекта добица удалось тако длинный у тебя член.Другой отвечает ему а ты говорит к своему концу гирьки привязывай с каждым днём всё больше и больше и будет у тебя конец как у меня .Мужик так и зделал привязывал гирьки и добился желаемого результата конец стал длинный у него как у приятеля и решил он его опробовать нажене раз раз а он и не встаёт мучился мучился мужик так ничего и не получилось.Встречает он снова в бане друга и говорит ну чо это с ним такое не стоит чо сним делать друг отвечает да хоть чо я говороит своим например жопу вытераю!!!!!!!!!!!!!!!

Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка:
— Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.
— Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.
— Чем мешает???
— Я тебя вижу...

Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
(кpасывым дэвyшкам — бэсплатно)
Подходит девyшка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, кpасавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
— HА, СОСЫ!

Вопрос:
— Как квалифицировать предложение преподавателя студентке вступить с ним в интимную связь в обмен на высокую оценку на экзамене?
Ответ:
— Если знает билет — то как принуждение к вступлению в связь с использованием служебного положения, если нет — то как изнасилование с использованием беспомощного состояния потерпевшей.

Заработал мужик 100 баксов и думает — ну, оторвусь. Пришел в публичный дом:
— Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечают:
— Извините, у нас такса — 100 баксов.
Помялся мужик, подумал, но говорит:
— Ладно. Давайте таксу.