Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. — Ты видела, какой вежливый? — Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Приходит мужик в гости к приятелю, а тот сидит один, на кухне водку пьет. Мужик спрашивает: — Ты чего это, а где жена? — Да черт бы ее побрал, пошла с любовницей встречаться! — Да представляю, какой будет скандал... — Нет, мужик, ты не понял. Со своей любовницей!
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит: — Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
Разговор подруг: — Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? — Интересно? А почему? — Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Два мужичка услышали, что одна кинодива использует от морщин противогеммороидальный крем: — Да если бы я своей жене принес такой крем от морщин, то она бы меня убила! — А меня убила бы 2 раза! — ?! — Второй раз за то, что про морщины ей сказал.
Две дамы судачат о знакомой: — Вы знаете, когда Kовальская узнала о замужестве дочери? — Нет. — Когда ее вызвали в качестве свидетельницы на бракоразводный процесс.
Разговор сына и отца на вокзале. Сына: — Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?! Папаша: — Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге. — То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник... — В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
Некая дама овдовела. На следующий день после похорон к ней с визитом пришел ее духовный наставник и застал ее за игрой в карты с весьма изящно одетым молодым человеком. — Сударь, — сказала она, увидев, как ошеломлен вновь пришедший, — явись вы на полчаса раньше, вы застали бы меня всю в слезах: но я поставила свою скорбь на карту и проиграла ее.
