Тяжелый день? Исправляем! 💪 Для вас — новая порция свежих и смешных картинок со всего интернета. Ставьте + в комментах, если хоть раз улыбнулись. Делитесь настроением! 😊 Юмор для вас на каждый день.
— Папа меня украли, везут куда то в и хотят отдать замуж, спаси меня! — На какой тебя везут дочь? — Кажется это Bеntlеу ContinеntаlTurbo RT 2012 года. — Будь счастлива дочь, мы с мамой очень рады за тебя!
— Серёга, а у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было? — Ну, было. В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.
Шутник, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез: – Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена? – Иди спроси моего мужа, – ответила соседка, – он целовал нас обеих.
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем. Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ". После этого встает и уходит спать. П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
Человек со свежим "фонарем" под глазом устало бредет по улице. — Вы плохо выглядите, — обращается к нему сердобольный прохожий, — Давайте-ка я отведу вас домой. — Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой. — Что это? — спрашивает муж. — Ты ночью назвал меня пр@ституткой. Хотелось бы получить за все эти годы деньги.
