Двое играют в гольф. Один 30 минут ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т. п. Партнер, которому все это уже надоело, возмущается: — Так ты будешь бить по мячу или нет? — Понимаешь, я сегодня привел с собой жену, вон, видишь, она сидит там, вдалеке. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным. — Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?
Приходит муж домой вечером с работы. Его встречает жена, приветливая такая. Муж удивлен такой переменой. Садится в кухне за стол, а жена ему сообщает: — Дорогой, наши отношения переходят на рыночные отношения. Ужин стоит 50 рублей. Муж прикинул, вроде не дорого, по-другому не даст. Согласился. Жена на крыла на стол, все как положено. Муж рассчитался. После ужина он дает ей рубашку и говорит: — Нужно постирать и пришить пуговицу. — Это стоит 30 рублей, — говорит жена. Муж дает ей 30 рублей. Жена сделала все в лучшем виде. Ложатся они спать и муж к жене, а она ему: — Это стоит от 100 рублей. — У меня только 70 осталось, — отвечает муж, поворачивается и засыпает. Просыпается муж ночью от какого-то шума. Смотрит — во всех комнатах горит свет, жена что-то ищет по сумочкам, в вещах. Он ее спрашивает: — Ты что ищешь ночью? — Да вот 30 рублей ищу, тебе одолжить.
Возвращается возмущенная хозяйка с Привоза и к своему мужу: — Как тебе нравится? Меня обозвали старой сволочью??! — Я ж тебя просил, не ходи, где тебя знают...
Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает: — На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты — мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело: — Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии... Приходит дама на следующее утро: — Ну, что — вы говорили с этим подонком?! — Мадам — вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь — а к весне он вас заберет.
Разговаривают приятели на вечеринке: — Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала... — А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. — Ну, и что ты ей говоришь? — Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда?" — Я ей в ответ: "Да пошла ты... Я еще полы не помыл!"
Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена: — Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?! — Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...
Муж жене: — Ты когда мои рубашки постираешь? — А почему бы тебе их самому не постирать? — Потому что стирка — это женское дело. — Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь — феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно! — Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
Встречаются две подруги. — Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? — Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. — Это как? — Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.
