Свежее

Молодая девушка впервые едет отдыхать на море без родителей. Мать дает ей последние напутствия: "Дочь, постарайся не знакомиться с мужчинами." "Почему, мама?" "Потому что сначала ты с ним познакомишься, затем он пригласит тебя в кафе, затем подарит , затем будет целовать сначала руки, затем в губы, затем в шею, а потом наброситься на тебя и сделает с тобой все, что ему захочеться и от последствий этого твоей маме может быть плохо".
Девушка уезжает и через некоторое время приходит матери письмо.
"дорогая мама, я не послушалась тебя и познакомилась с мужчиной. Сначала он подарил мне , затем повел в кафе, затем стал целовать мои руки, губы и шею.... И тогда я решилась и набросилась на него сама — пусть будет плохо его маме."

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно
обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
— А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
— Боже мой! А как стерлась-то!

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!

Джентльмен (долго и нежно говорит даме):
— На день рожденья я подарю тебе часы... Самые дорогие! От двадцати до двадцати трёх...

В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.

Жуть кошмарная

Пишу этот креатив под впечатлением, не обижайтесь на ненормативную
лексику.

Короче я хирург, работаю в боооольшой республиканской больничке уже 18
лет.

Неделю назад дежурю как обычно. В 3.00 лег покемарить (заебался,
знаете,) Во сне начали показывать замечательный сон с бабьим участием.
Звонок был душераздирающим, я сразу просек, что гадость наметилась.
Мужик 45 лет ( со слов врачей скорой помощи) хуйнул себе ножом по горлу
в приступе полного опизденения от существующих социальных и семейных
неутешительных реалий.
Для читающих спецов: Повреждение (разрыв)внутренней яремной вены,
разрыв щитовидных артерий, краевое повреждение общей сонной артерии,
необратимый геморрагический шок. Давление — 40. Пиздец почти ( для не
медиков).
Короче, сонную артерию зашили атравматикой (нитки такие), все остальное
перевязали, гемотрансфузия (перелитая кровь) составила 2 литра
эритроцитарной массы, а в том доходяге ростом 160 см и весе может 60
жалких кг. всего литров 5 своей крови было.
2 дня мужичок в коме на ИВЛ( на аппарате искуственного дыхания) в
отделении реанимации.
Все это время его супруга и родственники сдают кровь, переживают как
обычно в таких ситуациях, товарисчь постепенно оживает, его переводят из
реанимации в обычное отделение.
И началось:
Жена его: Он такой впечатлительный! Приревновал и себя порезал!!!
Другой жену бы заколбасил! А я ему не изменяла!
Врач психиатр — суицидолог( спец. по самоубийцам): алкогольный аффект
на почве ревности ( на самом деле там на пол-страницы диагноз ).
Я: ( на обходе) мужик, ты что, охуел из— за ревности себя резать? Жена
твоя мученица, постоянно около тебя днюет и ночует, извелась вся, сын с
дочкой занятия в иституте пропускают, я им фиктивные справки пишу, шоб
их в деканате не обули, тебе их не жалко!!! Дурак!
Мужик: Доктор, извините, не хотел, пьяный был, приревновал мою
голубушку, она ведь посмотрите, красивая, (вообще он прав), хотел ее
зарезать а решил себя…
Жена: Так ведь он уже не впервой себя так режет! Была уже попытка! Два
года назад!!
Дочка: 19 лет: «Спасите моего папу»!!
Утомил? Теперь развязка: Сегодня утром, через неделю после всего ужаса
приезжает молодой следак из прокуратуры и говорит, что есть свидетель,
который свято утверждает, что рану мужику нанесла жена, причем уже во
второй раз! ЗА ТО, ЧТО ОН ЕЙ ИЗМЕНЯЕТ!!!!! И СЕЙ іБАРЬ Еі ДОСТАЛ СВОИМИ
ПОСТОЯННЫМИ ИЗМЕНАМИ.
Господа!!! Оцените благородство мужа!( он ничего не сказал следаку И
НАСТАИВАЕТ НА ВЕРСИИ САМОУБИЙСТВА). А жену, видимо, любит, дурачок.

ДОК

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

Мужик сыну:
— Сходи-ка к попроси у него молоток-гвозь забить
Возвращается:
— говорит, что молоток изнашивает ся от употребления.
— Видишь, сынок, какой наш ! Да, ладно-доставай наш!

Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: "Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек".
Она думает: "Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот".
Он: "Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину".

Через месяц после замужества молодая, обнаружив в очередной раз дрыхнущего на мужа начала догадываться, что его слова о "ненасытности в постели" она понимала как-то иначе.

Говорят, что мужчины хотят только ceкcа.
Не верьте этому, девчонки!
Они еще жрать хотят!

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю...
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро!..

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
— Так, змею под , черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет так сдохнет.

— Ну, и какие планы?
— Да, думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
Жена не ночевала дома.
И муж спрашивает:
— Ты где была всю ночь?
Она отвечает:
— У , и у нее же ночевала.
Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:
— Ты где был?
Муж отвечает:
— В баре с друзьями, ночевал у друга.
Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:
— Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем — НИЧЕГО НЕТ!
На что тот так же жарко отвечает:
— Правда?!?! Вот здорово!!!!
И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:
— А я как раз прихватил запасные! Одевай!

Собралась дочь-студентка замуж. Вечером, на семейном совете мать и говорит отцу:
— О зяте будущем ничего не знаем, встретился бы, поговорил с ним по мужски...
Дочь организовала встречу, сидят, беседуют: Тесть:
— Каковы мол планы на будущее, слышал Вы студент 3-го курса?
Зять:
— Первым делом постараюсь закончить институт, C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Похвально! Ну, а жить где собираетесь?
— Постараюсь найти хорошую жилплощадь C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
— Хорошо! А на какие средства жить собираетесь?
— Подыщем себе высокооплачиваемую работу C БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ...
На том и расстались. Жена у мужа: -
— Ну, и как тебе будущий зять?
Муж:
— Молодой, целеустремленный, но что мне в нем особенно понравилось — меня БОГОМ считает!!!

Жена: Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения?
Муж: Возьму, да изнасилую!
Жена: А-я! . . А-я! . . А я возьму и не !
Муж: Ну и оставайся, как дура, без подарка...

— Собрались молодожены на медовый месяц к теще в деревню. Приехали и сразу закрылись в спальне.День прошел, второй, на третий теща подходит к двери и начинает стучать.Муж:— Что такое?Теща:— Может вам покушать принести?Муж:-Мы питаемся плодами любви!Теща: — Ну хорошо, только кожуру от них в окно не выкидывайте, ато гуси давятся!

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козёл и мудак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.