Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей — это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.
Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: — Тьфу!!! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: — Ну, как Париж? — Ничего. — А про меня вспоминал? — Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге: — Почему борщ без мяса? — Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки. — И что там написано? — "Возьмите мяса на 10 копеек... "
Один приятель другому: — Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец! — Кто? Любовник? — Да нет... Медведь!
Судья: — Обвиняемая, что сказал ваш муж, когда проснулся утром? — Он спросил: "Где я, Маша?" — Почему после этих слов у вас возник приступ агрессии? — Потому что меня зовут Лена.
— У меня соседка — удивительная женщина. — Почему? — А у нее 25 детей! — Она что, мать-героиня? — Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Овдовевшая молодая женщина говорит подруге: — Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать. — Почему? — Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж. — Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.
