Свежее

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
— Да, дорогой!
— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
— Конечно, дорогой!
— А помнишь, как я по пьяни под машину, попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
— (Плача) Да, мое сокровище!
— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.

Слушай, как тебя жена на рыбалку отпускает? Я с вечера все приготовлю, а утром вскидываю одеяло и говорю:
— Какая задница она обижается, я спокойно иду на рыбалку.
Мужик все сделал как друг сказал — утром вскидывает одеяло?
— Какая задница! Да ну ее эту рыбалку!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» — целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики — от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
— в семье ввели термин «компьютерное время» — папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
— в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
— никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

Вернулся из отпуска. Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ! "

New-York . 2031 год.
Отец с сыном идут по улице.
Проходя мимо парка отец показывает куда-то и говорит:
— А здесь когдаЖто стоыали 2 огромных небоскреба.
— Что в них находилось, папа, — интересуется сын.
— Тут был World Trade Center.
— И куда он делся ?
— В эти небоскребы врезались 2 самолета с арабскими терроростами.
— Папа, а кто такие арабы ?

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
— Президент США?
— Не знаю.
— Ну три буквы! !
— Правда не знаю.
— Ну вторая У! !
— Ты че... , серьезно???

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
— Знаешь, мы оба ее любим. Дело сложное, но мы спортсмены. Давай разыграем ее в карты.
— Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Что бы интерес все-таки был.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
— Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
Бегут... . Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать... ". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
— Все, мать — нет у нас больше отца!
— Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю .

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

Советы бывалых. Будучи приглашенным на свадьбу, в начале торжества, пока все трезвы, выберите заранее среди гостей какую-нибудь гнусную рожу, которую потом будете бить.

В догонку про ключ на 13.
Моя одноклассница в школу ходила с большой и вместительной сумкой, в
которой в любое время года можно было найти... скажем, зонтик. А так -
на всякий случай. Про таблетки, салфетки и тыды я умалчиваю.
Когда мы позже встретились, будучи студентами, меня приятно удивила ее
маленькая женственная сумочка.
— Оленька, чем же тебе такая сумочка приглянулась: в нее же зонтик не
войдет!
— Ничего, туда помещается множество других полезных вещей, — пропустила
мой пафос бывшая одноклассница.
— Аха, например (что б такое выдумать)... плоскогубцы!
— Да, кстати, плоскогубцы, — согласилась она и достала из сумки
инструмент для демонстрации.
— ??? Зачем они тебе?! — я сражена наповал.
— Застегивать замки на сапогах, чтоб ногти не поломать...

вот она — женская сумочка: ядерные боеголовки, заготовки тротилла...

Хоть бы не опозорился... подумала жена, застукав мужа на соседке, и перекрестившись, тихонечко вышла...

Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
— А может — поженимся?
Он, так же томно:
— Думаешь, мы кому-то нужны?

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она .
— Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
— Да кому мы с тобой уже нужны? – говорит она с грустной улыбкой.

До свадьбы можно всё,а после свадьбы можно еще и развестись!

Муж и жена ссорятся между собой:
— Лучше бы я умерла!
— Я тоже!
— Тогда я не хочу.

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома — блондинка.
У входа в квартиру стоит слесарь:
— Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка — мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
— Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДИПЛОМ
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру
раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к
всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с
риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был
съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2
банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на
такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо
расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т. е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии
проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда
студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать
его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид
повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были
высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл
был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!)
недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на
кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль
осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели
возле деканата и периодически дополнялись. Итак, ударили по рукам в
присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать
балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их
мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в
победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно
суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место.
Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей
фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной
разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно,
немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа,
болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но
уложился. 24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане.
Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В
классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная
комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к.,
конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и
лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат,
синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр.,
да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт
диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках.
Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х
вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте
70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и
обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так
и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст,
заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём.
Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в
классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня
защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только
что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в
торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т. е. Лёня
тихонько стоял за ней. – Товарищ Пупкин, начинайте защиту! Апофеоз: Лёня
встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся
физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите
на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление
студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя
знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в
дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не
получил, т. к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики
все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда
Советского Союза. Сам же он, т. к. просрочил своё распределение, остался
в городе, устроился в неплохую контору и сделал даже небольшую карьеру,
оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые
капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и
тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и
уважаемый человек. Только на различных корпоративах, видя на столе
армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его
судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь
в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.
ЭПИЛОГ
Спасибо всем – читателям этих баек, модераторам, критикам, в т. ч. и
тем, кто писал в комментариях «аффтор чмо» и «ниасилил», значит,
зацепило.
Хотелось написать в стиле Николая Самохина – был такой замечательный
сибирский писатель, и Михаила Веллера – именно у него взято, по аналогии
с «Баек скорой помощи» из «Легенд Невского Проспекта», название.
Рекомендую прочитать и первого, и второго. Любителям SMS-переложений
«Войны и мира» — не рекомендую, не осилите.
Этот сборник «Баек» из 6-ти новелл, по одной на курс + одна между 1-м и
2-м курсом — лишь малая часть, конечно, просто остальные не совсем
подходят в существующий формат. Жизнь, даже студенческая, не
укладывается в один мажорный лад. И от «баянов» никуда не деться, было
предупреждено, что не все истории из первых рук, да и похожие события в
разных ситуациях по разному происходят, вот и солнце каждый день по
новому всходит… Просто хотелось передать атмосферу студенческой жизни от
пугливого первого курса до последнего, когда, «конечно, плавали –
знаем». И удачи комментаторам, дай Бог им доучится и закончить институт.
Единственное пояснение – байка про «электроудочку». Эта история, как и
было предупреждено во вступлении, «чисто техническая, может кому и
пригодится». И в ней показано, что русская техническая мысль жива и
передаётся из поколения в поколение. А как иначе при минимуме подручных
средств создать достойный ответ супостатам? Другого варианта просто не
было, заметьте, комментаторы, а где было взять лишние провода и пр.?
Смекалка, да, и без войны с противником. Так наши отцы строили
ракетно-ядерный щит. Надеюсь, мы их достойны с тех самых студенческих
времен.
И все «байки радиофака», в конце концов, как в русских народных сказках
– с моралью, а где было зло – его добро побеждает. Пусть и с приколами.
Так что, кто читал – молодец!
ЕЩЁ РАЗ – СПАСИБО ВСЕМ! 73!

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
— Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
— Я всегда оставляла его на ужин.