Свежее

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!

В советское время вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Пожаловалась в патком. Мужа вызвали на собрание. После долгого партийного разбора мужа спрашиват:
— Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?
— Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!

— Федя! Ты с ума сошёл! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

Мужик приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
— А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...