Свежее

— Это ceкc по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде
х:Блин он такой классный!Ещё и музыкант!
у:С чего ты взяла?
х:Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

— Какое средство оральной контрацепции наиболее надежно?
— Минет.

В французском борделе — день открытых дверей: приходишь говоришь длину члена и бесплатно идешь с
любой кто тебя захочет. Приходят американец, немец и Русский.
Американец: 20см
С ним идет длиноногая красавица.
Немец: 25 см
Сним идет длиноногая большегрудая красавица
Русский: 8,5 см
Никто не хочет идти, из толпы б... вылазит самая старая и сморщенная говорит:
— Ладно пошли.
Поднимаются в номер. Черз минуту старуха выбегает с жутким криком:
— Идиот!!! Кто тебя учил поперек мерять!?

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Cлышь а завтра тебе к стоматологу не надо?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
…
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

В театре перед премьерой спектакля внезапно заболел один из исполнителей.
Вместо него уговорили сыграть любителя сцены электрика Васю. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Охуел ты, Максимыч, в натуре охуел!
Суфлер:
— Не охуел, придурок, а ох, уел!!!
Вася:
— Уху ел, ты, придурок, вот и охуел!
Режиссер в шоке. Срочно занавес. Васе объясняют:
— "Уел", дубина, "уел" — то есть уязвил, подколол! Понял?!
— Понял!
Спектакль продолжили. Суфлер:
— Ох! Уел ты меня, Максимыч! Ох, уел!
Вася:
— Ох! Подъебнул ты меня, Максимыч! Ох подъебнул!

— А это наш участковый — самый лучший в мире детектор лжи!
— Хм... а почему лучший?
— Потому что он жестоко пи:::дит тех, кто его обманывает.

про старушку
Однажды на свете старушка жила
И как-то в кладовке вибратор нашла.
С ним внучка любила, в былые года,
Зимой вечерок скоротать иногда.
Какой-то до боли знакомый предмет
-С ним, верно, гуляет по улице мент.
Похоже, как-будто, на жезл у мента.
Похоже, но всё же окраска не та.
Старушка в передник вибратор кладет
И с тяжкою думой на кухню бредет.
Бредет и не может старушка решить,
Куда бы находку свою применить.
Втыкает в розетку она проводок,
Пустив по цепям электричества ток,
На кнопочку жмет,регулятор вЕртит
— вибратор трясётся, да мелко дрожит...
Старушка довольна находкой своей.
На кухне так много полезных идей.
Прибору покоя она не дает
-То тесто катает, то яйца взобьёт.

Встречаются две подруги.
— Привет, как дела?
— Да вот болею без конца.
— Д-а-а-а, без конца и я немогу.

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
-— Пошол на Х..!!!
Через минут пять уже ближе:
-— Пошол на Х..!!!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
-— Ты бы еще вилку взял!
-— Пошол на Х..!!!!!

В кинотеатре раздается женский шепот:
— Мужчина, что вы делаете?
— Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
— Но это же не рука!
— То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
— Купи мне столько "Рафаэлло", сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 "Рафаэлло", но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Артистка утром просыпается с режиссером, выразительно на него смотрит и говорит:
— Козел, что ж ты сразу не сказал, что ты — мультипликатор.

Лондонский суд оправдал миллионера из Саудовской Аравии, которого обвиняли в изнасиловании 18-летней девушки. Судья снял обвинение, удовлетворившись объяснением, что обвиняемый «проник в девушку случайно, когда споткнулся и упал на нее».

46-летний владелец девелоперской компании Эхсан Абдулазиз (Ehsan Abdulaziz) ранее был обвинен в изнасиловании девушки-подростка. Как указывалось в материалах дела, он совершил насильственные действия в августе 2014 года в своей квартире, расположенной в Мейда-Вейл (Западный Лондон). Миллионер изнасиловал девушку, пока та спала на диване.

Жертва рассказала, что 7 августа 2014 года встретила Абдулазиза в известном ночном клубе Cirque Le Soir. Там она находилась со своей 24-летней подругой, которая уже была знакома с Абдулазизом.

В конце вечера миллионер предложил им поехать к нему домой на своей машине Aston Martin. Девушки согласились, и вскоре все трое уже были на квартире арабского бизнесмена. По словам пострадавшей, они выпили водку, а позже Абдулазиз уединился в спальне с ее подругой.

По словам 18-летней девушки, когда она очнулась утром следующего дня, она обнаружила Абдулазиза, лежащего сверху, с явными следами полового акта между ними.

Миллионер утверждал, что хотел просто предложить ей футболку, в которой можно спать, либо вызвать такси, чтобы отвезти ее домой. Он также заявил, что она сама потянула его на себя и спровоцировала на половой акт, сообщает Mail Online.

По словам Эхсана Абдулазиза, всё случилось в тот момент, когда он случайно упал.

— Я слабый, поэтому я упал. Но между мной и этой юной девушкой ничего не было, — оправдывался он в суде.

Факт обнаружения его ДНК в организме девушки он объяснил также случайным падением, в результате которого его мужской половой орган проник в пострадавшую.

Интересно, что судей полностью удовлетворили объяснения саудовского миллионера, и они сняли с него обвинения в изнасиловании.

— Я летом ездил к Оле в Тамбов. Она мне там у себя показала такие красивые и замечательные места!
— Надо же! Фотографировал?
— А как же! И даже на камеру снимал.
— Ух ты! А как можно мне посмотреть?
— Тьфу, да просто! Я почти на всех порносайтах повывешивал...

— Знаешь, как будет называться группа "Тату", если уйдет одна из солисток?
— Как?
— Та сама себя.

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара — молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
— А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
— Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
— Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
— Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
— Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
— Да не может так казаться!!!
Матрос:
— Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
— Мда, действительно трахаются.

— Почему мужчина засыпает после того как кончает?
— Просто все мысли возвращаются снизу и укладываются спать с дороги!