Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом: — О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем? — Едем, бл#! На нейтралке стоим — красный свет!!!
Встpечаются два дpyга: — Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели? — Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит: — Дорогой, мне пора рожать! — Как?!! Ведь мы только три месяца как... — Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3 х 3=9!!! — ! "#! "#### Звонит она из роддома и говорит: — Дорогой, у нас родился черненький мальчик! — Как! ##: ##: #,:! — Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. — "##"#: #! Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом: — Представляешь, отец, 3 х 3=9 и черная кошка... Отец орет: — Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?
Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут. Мужик: — Что, так быстро? Друг: — Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает... -Дитя мое, а где графиня? -изволила вниз спустится... ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку — а где графиня? -а она в сад пошла! ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает). -скажи, деточка, а где графиня? -изволила в басеине купатся... ну, граф и садовницу... пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает... граф: — графиня, душа моя, вот Вы где!.. — а то я же зае%ался Вас искать!
Приходит покупатель в магазин и просит чернила для третьего класса. — Нет у нас таких чернил, — отвечает продавец. — Прошу вас, пожалуйста. Я в долгу не останусь. Нигде не могу достать. Продавщица подумала, потом написала на пузырьке: "Для третьего класса". И продала. Покупатель долго благодарил ее и даже вручил презент. Стоявший рядом другой покупатель все видел и слышал, а потом и спрашивает: — И много у вас бывает таких покупателей? — Немного, но иногда появляются. Запросят такое, что голову сломаешь. А вам что-нибудь нужно? — А мне дайте глобус Рязанской области.
— Куда бы ты хотела пойти отметить наш юбилей? – спросил муж у жены. — Туда, где я ещё никогда не была! – воскликнула супруга. — Как тогда насчёт кухни?!
Карл решил преподнести сюрприз своей жене и подстриг свою бороду и усы так, как делает Олаф — его лучший друг. Радуясь такой отличной выдумке, он поспешил домой. Звонит. Дверь открывает жена и бросается ему на шею, целует, ласкает. Когда она немного отдышалась, Kарл радостно говорит: — Вижу, дорогая, тебе тоже понравилась моя новая внешность. — Ну, и шутник же ты, — промолвила жена, отстраняясь. — Я даже тебя не узнала...
Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья: "Дорогой, котлеты на столе, остальное в холодильнике, целую жена". — Начнем с холодильника, — решил мужик, потирая руки.
