Свежее

— Я похож на демона?
— Нет, рога у тебя по другой причине...

— Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
— Не говори глупости, он даже ничего не подозревает.

— Мне супружница троих детей подарила.
— Классно. А чьих?

Сын спрашивает отца:
— Почему мои ровесники учатся в пятом классе а я все в первом и в первом
Отец:
— Не надо вопросов сынок, давай лучше выпьем

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм... А как насчет ?
— Мы наймем частного .
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

— Дорогой, ты купишь мне ковер?
— Слишком большая роскошь! На метле летай...

Теща сердито говорит зятю:
— Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что? Надень плащ!

Новый ужастик Стивена Кинга:
"Остров Свекровищ"

Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
— Это мой!
Жена:
— Ты же лысый.
Вася:
— Но я же с волосами родился...

Встречаются две подруги:
— Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
— Платье?!
— Нет, Ваську!

Возвращается муж из командировки. Идет в спальню. А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачик в кепке.
Жена мужу:
— Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!

Жена вяжет мужу свитер и говорит:
— У тебя такой тёплый свитер будет, что ты в нём запаришься.
— А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
— Так я уже запарилась!

Заходит мужик в бар. И говорит бармену:
— Дай-ка мне 6 двойных водок!
— Ого, да у вас наверно был ужасный день сегодня!
— Да, я только что узнал, что мой старший брат гей!
На следующий день этот же мужик заходит в бар и требует 6 двойных водок.
— Что случилось на этот раз? — поинтересовался бармен.
— Ничего такого, просто я узнал, что мой младший брат тоже гей!
Ну, и на третий день, опять в баре появляется мужик, и заказывает опять 6 двойных водок. Бармен не выдержал:
— Боже, да хоть кто-нибудь в вашей семье любит женщин?!
— Да, и это моя жена...

Сынишка вернувшись с улицы:
— Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый?

— Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились...

Муж с работы звонит домой жене:
— Ну, чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

— Алло, мама, я еду домой что нибуть купить?
— Купи с,ка себе квартиру и живи отдельно!!!

Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!

— Дорогой, я хочу шубу. Она всего 200 стоит!
— Мы не купим шубу за 200.
— Потом 400 будет!
— Потом не купим за 400.

Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.