Свежее

Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо — сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся.
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.

Отец говорит сыну:
— Сынок, пойди попроси у соседей молоток.
Сын возвращается и говорит:
— Не дали!
Отец:
— Вот жлобы-то!!! Ладно, неси наш...

Пожилая чета гуляет вечером по парку. Они степенно садятся на лавочку и вдруг замечают, что на другом конце лавочки (а лавочка длинная и полутемная) сидит молодая парочка и очень страстно целуется. Пожилая пара понимает, что попала в неудобную ситуацию.
Наконец супруга шепчет мужу:
— Слушай, ну ты хоть свистни как— нибудь.
— Ни хрена, мне 30 лет назад никто не свистнул...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
— Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

ЕСЛИ КТО-ТО ПОЛОЖИЛ ГЛАЗ НА ВАШЕГО МУЖЧИНУ, значит что?... Значит, глаз у кого-то-лишний!!!)

— У красивых пар отношения всегда заканчиваются быстро и без предупреждения.
Но мы с тобой, как два уебища, будем держаться до последнего...

Гуляем на свадьбе, где очень много незнакомых родственников жениха и
невесты. Тосты, поздравления, цветы, шампанское. Поднимают
ста-а-аренького дедушку, который хочет поздравить себя с
вновьприобретенной родственницей и рассказать одно хорошее
стихотворение. В тишине звучат стихи Заболоцкого "Некрасивая девочка":
"Среди других играющих детей/ Она напоминает лягушонка.../ Заправлена в
трусы/ худая рубашонка..."
Видели бы вы лицо невесты!

— Лапочка, хочешь кофе?..
— Да!
— Тогда сделай и себе тоже.

Объявление на заборе:
« Молодая семья без детей снимет квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем».
Внизу приписка:
« Люди, спасите от тещи! »

Жена нашла заначку мужа.
— Ох@еть! Это откуда у тебя столько денег?
— Да вот, это, на тебе копил…
— Да! Пиzдец, а че так мало то!

Одной беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
— Ни хрена, перезимуем.

СМС-ка от жены:
— Забери ребёнка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ ....
Ответ мужа:
— Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашёл..

Муж перед сном говорит жене:
— Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
— А че такое?
— У тебя пальцы кривые.
— Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Этого супа можно было сварить литров сто, — говорит муж жене.
— Он так тебе понравился?
— Hет, просто тогда он не был бы таким соленым.

— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!

Сидит на кухне здоровый парень-хохол и ест борщ, причем кушает с таким вдохновением и достаточно быстро и энергично. Тут заходит тесть, такой грустный, убитый каким-то горем и говорит:
— Привет, зятек, новость у меня есть. Жена моя, она же теща твоя, померла сегодня.
У того никаких эмоций, как ел так и продолжает, только темп ускоряется. Тесть в непонятках, смотрит на него чуть ли не в упор:
— Ты меня слышишь? Нету больше твоей тещи, померла она!!!
Парень так энергично отламывает большой кусок хлеба, подливает быстро еще борща и говорит:
— Батя, ну, чего ты кричишь, вот подожди, я сейчас доем, немного осталось, и ты увидишь, какая у меня будет бурная реакция!

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

Приезжаю домой — все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушалаДумаю — это счастье.
Оказалось — задний бампер.

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг...
Удар по голове пультом:
— Кучимутики!

Два приятеля:
— Ты знаешь, моя жена умеет замечательно готовить!
— Да, моя тоже, только я не умею это есть...