Муж говорит жене: — Слышь, ну, ты прямо как Кока-Кола! Жена спрашивает: — Что, я вкус твоей жизни? А муж ей отвечает: — Нет, ты просто черная и с газами...
Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает: — А почему у Вас такие мокрые деньги? Женщина вздыхает: — Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…
Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне. — Где ты, сволочь, так долго был? — У приятеля. Все женщины в один голос: — Ах ты извращенец!
— Мама, — спрашивает маленький мальчик, — почему папа все время говорит тете Жанне: "Мой милый ангел"? Ведь у нее крыльев нет. — А вот ты скоро увидишь, как тетя Жанна вылетит из нашего дома.
— Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? — спросила женщина молодую соседку. — Зачем? — в недоумении спросила та. — Потому что моему мужу пора косить траву!
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит: — Я здесь со своей любимой женой. Араб отвечает: — Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: — Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: — Герой, герой, а один спать боится.
Первая брачная ночь. Бурная возня под одеялом. Она: — Дорогой, чем это мы сейчас занимались? Он: — Милая — это и есть половой акт! — Как здорово! Давай опять займёмся этим — но только пусть он встанет!
— В нашей рабочей столовой отвратительно готовят. Но моя жена кормит меня очень вкусно, она берет рецепты в кулинарном справочнике. А как твоя готовит? — А моя, по-моему, берет рецепты в нашей рабочей столовой.
В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет: — Спокойно, Федя! Успокойся, Федя! Мимо идет старушка и замечает: — Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки. На что отец отвечает: — Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!
