Свежее

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

— Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
— Нет, она боится, что папа пропьет кровать.

Молодожены приехали в Париж. Устроились в гостинице. Пообедали. Супруг спрашивает:
— Пойдем в номер или поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена, не задумываясь, прошептала:
— Сначала в номер, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

На исповеди:
— Сын мой, ты отрекся от сатаны?
— Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Только жалкие подкаблучники слушают ! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, ?

Ровно через 9 месяцев после первой брачной ночи муж доставил жену в роддом.
Ровно в 22-00 вышел врач и сообщил:
— Вы стали отцом прекрасного малыша!
— Как точна природа! — восхищается молодой папа.
В 22-30 ему сообщили, что он стал отцом красивенькой малышки.
— Точно, — говорит папаша, глядя на часы, — ну теперь можно пойти поспать, потому что третий появится не раньше семи утра...

Муж:
— Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
— Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Внуков любят больше, чем детей, потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему— нибудь — и ОТДАТЬ ЭТОГО МЕЛКОГО УБЛЮДКА РОДИТЕЛЯМ, чтобы нормально ВЫСПАТЬСЯ!

— Каждый из нас должен сделать свой вклад в семейный бюджет, — говорит жена мужу. — Скажем так: ты бросишь пить, а я отучу тебя курить.

Вечером родную, любимую женщину дома всегда ждет маленкое ЧЕКУПИЛА и большое ЧЕПОЖРАТЬ...

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.
И: — Мне, пожалуйста, Сару.
Ему отвечают:
* Сара занята.
И: — Я подожду.
Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает
200 долларов и отдает Саре. С: — Зачем так много, Боже ж мой?
Но деньги взяла.
На следующий день опять приходит Изя, и вся повторяется.
На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
* Зачем так много, Боже ж мой?
И: — Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы
просила передать вам 600 долларов.

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да нее т!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!!

Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

— Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Что обозначают кольца на крыше свадебной ?
Начальный счет 0: 0

Жена упрекает мужа:
— Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
— Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил — значит в следующем два подарю...

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
— Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
— Я решил отвыкать постепенно!

fаrgus
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила — и день свободна. , —
— — — — — — — — — — — — — — — — Не поверишь, но есть такая еда!
Но если твой узнает, где ее — ты ему больше не нужна...