Свежее

Один мужик говорит другу:
— Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, говорит, тряпка, а не мужик, ничего, говорит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь...!!

— Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю — и точно, пиво мое выпили.

Она:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
— Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

— Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
— Это кого еще?
— Тебя, дура!

Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж... И среди них наш папочка...

— Как себя чувствует теперь твой супруг? — поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
— Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
— Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
— Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Муж с женой ждут гостей. Жена оделась, накрасилась, прическу завила, а муж в семейных трусах по комнате ходит.
— Одевайся, с минуты на минуту гости придут.
— Нет уж, пусть посмотрят, какой я худой, как ты меня кормишь.
— Ну, тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.

Муж прислал мне смс: Задумайся! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ: пылесос, мусор, ремонт, туалет — мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... — женский род, машина — женского рода, домкрат — мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего — бе бе бе...

Муж приходит домой пьяный. Жена открывает дверь и с порога:
— Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, козел, кретин!...
Из комнаты выбегает ребенок:
— Мам, ты меня звала???

Муж под утро пьяным возвращается домой. Жена:
— Где был?
— С бл#дями пил! И только попробуй сказать, что я опять вру!

— Глядя на свободного мужика, все незамужние женщины думают об одном.
— Это как пить дать.
— А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом.
— Это как пить не дать.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
— Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник — ты и ищи!

— Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
— Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее...

— Свидетель, вы женаты?
— Нет, это я просто так выгляжу.