Kовальский уехал по делу в Варшаву. Обещал к ночи вернуться домой, однако не вернулся. Ревнивая супруга послала пяти его варшавским друзьям по телеграмме. В каждой был один и тот же текст: "Сообщите, ночевал ли Юрек у вас". Утром пришло пять ответов. В каждом был один и тот же текст: "Да. Ночевал".
— Здравствуйте, это вас из библиотеки беспокоят. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу. — Какую книгу? — Учебное пособие “Как выйти замуж за богатого тупого идиота”.
Знакомый увидел где-то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п. Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".
Жена Махмуда очень волновалась: шел третий час ночи, а муж не приходил. Позвонила его товарищу. — Гасан, случайно у тебя нет Махмуда? — Как же! Мы немного выпили, и теперь он спит мертвецким сном. Ответ показался жене подозрительным, и она позвонила другому приятелю мужа. — Омар, до сих пор нет Махмуда. Не знаешь, что с ним? — Не беспокойся, дорогая, он у меня! Мы немного... — Все ясно! — сказала жена и повесила трубку.
Муж: — Любимая, ты согласна, что в семье надо делить поровну всю работу между супругами? Жена: — Согласна. Муж: — Так вот, один свой носок я уже постирал.
На сельской свадьбе в разгар веселья тамада проводит очередной конкурс. Суть конкурса заключается в том, что графин наполняют водкой (3-4 бутылки) и пускают по столу. Каждый, кто выпивает, говорит тост. На ком водка заканчивается, тот и победил. Когда графин доходит до свидетеля жениха, содержимого в нём чуть меньше половины. Тот встаёт, говорит тост и допивает графин до конца. Помахал всем рукой и тут же упал под стол. Итог: две недели в больнице, из них первые три дня в реанимации. Зато парень выиграл китайские электронные часы с калькулятором.
Жена говорит программисту: — Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: — У вас есть яйца? — Есть. — Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
После свадьбы жених признается невесте: — Прости, но я плачу алименты двум детям. — Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
Ресторан. Я и моя девушка сидим с нашими друзьями — жених да невеста, свадьба на носу. Невеста только что вернулась после месяца за рубежом. Влюбленные явно еще не отошли от радости встречи — глаза горят, смотрят только друг на друга, тихо наровят дотронутся до возлюбленного человека. Вообще, приятно видеть. Идет дружественный разговор. То-се.
"Так приятно что она вернулась," говорит жених. "Кто-то кроме меня готовит. Кто-то кроме меня уберает." Глyбокомысленная пауза, мысль продолженна философски — "кто-то кроме меня присутствует во время полового акта..."
Сидят трое мужиков и квасят. Первый: — У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой — как гончая. Второй: — А у меня маленькая, домашняя, уютная — как болонка Третий: — Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
